Никита Михалков хочет отречься от престола!  

Засланцы из страны банного листа

Минуточку вашего внимания!

(Тексты для российско-канадских попрошаек)

- Минуточку вашего внимания! Мы представители российско-канадского предприятия, сами не местные. Вот этот чудесный набор долговечных одноразовых стаканчиков — единственное, что удалось спасти из горящего офиса нашей компании. Купите эти наборы по льготной цене! Купите, кто сколько сможет, ради Христа!

-- В нашей фирме сегодня рекламный день. И вчера тоже был рекламный день. И позавчера. И завтра будет рекламный день, и послезавтра... Простите, увлекся. Так вот, посмотрите на эту туалетную бумагу. Сейчас я вам покажу, как ей пользоваться...

-- Купите у меня кило урана — и вам открыт путь к обогащению! Неиссякаемый источник дешевой энергии! Это даже круче, чем батарейки-энерджайзеры! Купите у меня уран, на базаре он стоит дороже! Там он 238, а у меня 235!

-- Здравствуйте, у нас сегодня рекламный день! Мы предлагаем новые болеутоляющие таблетки "Pedi-Pedrill"!.. Вот видите — вы меня бьете ногой, а мне не больно! И рукой не больно!.. А, я вижу там у вас в углу ломик стоит!.. Ой, спасибо, только мне не больно!

-- Обратите внимание: швейцарские чудо-плоскогубцы. Видите — вот так ими можно пилить что-нибудь. Вот так ногти чистить. Это вот в зубах ковырять. Если их вот так к стене прибить, то вешалка отличная получится. Если их под стол положить, он качаться не будет. Если их продать, то так можно деньги заработать. Если их на помойку выкинуть, они мешать не будут. Да на Западе охота идет за такими плоскогубцами!

-- Мы продаем открытки с фотографиями начинающих монгольских артистов! Уверены, ни у кого из ваших знакомых нет таких открыток! Да знакомые от зависти позеленеют! Побегут в магазин, а там нету, только у нас да у вас!

-- Мы продаем нюхательный табак. Вот понюхайте! Не нравится? Мы еще нюхательные кирпичи продаем. Понюхали? Лучше табак? Ну как хотите, — берите табак!..

-- А вот кому парикмахерские услуги не желаете?! Мы студентки парикмахерского училища первый курс. У нас сегодня зачетный день мы сдаем лысину. Не двигайтесь пятьдесят тысяч!

-- Мы предлагаем вам приобрести фонарик, который светит в обе стороны! В магазинах его еще нет, но когда он появится, то будет стоить 300 тысяч, а у нас вы можете приобрести его всего за 70 тысяч! Вы можете повернуть его вот так и вот так, как вам удобнее. Очень практичный фонарь.

-- Вот я вижу, вы страдаете крайним ожирением из-за чрезмерного увлечения вкусной едой и своей сидячей работой. Вот почему у вас выработался устойчивый неприятный запах изо рта, и вы стесняетесь ездить в лифте, потому что от вас пахнет потом. Но все это не страшно, ведь мы понимаем заботы наших клиентов и предлагаем вам почти бесплатно кусок хозяйственного мыла! Отличное хозяйственное мыло! Шесть моющих поверхностей! Конечно, вы не сразу увидите результат, но уже через две недели оно у вас кончится!

-- Здравствуйте. Мы представители российско-канадской похоронной компании. Сегодня у нас девятый день...

-- Мы приглашаем вашего бухгалтера на сеновал. Тема сеновала — "Кое-что новенькое в бухгалтерской отчетности".

-- Здравствуй, Коля! Я представитель российско-канадской компании, как ты знаешь. Так вот, сегодня у нашей фирмы был рекламный день. Я очень устала! У меня страшно болит голова. Я предлагаю тебе — перестань и убери руки! Прекрати сейчас же! На вокзале ты можешь купить все это за 300 рублей! Я понимаю, что у меня дешевле...

-- Сегодня у нашей фирмы рекламный день во Владивостоке. Мы предлагаем билеты до Владивостока на очень удобные места недалеко от тамбура. В кассе эти билеты стоят 2 миллиона денег, а у нас точно такие же билеты! На эти же места! Вы можете купить всего за 100-200 тысяч прямо у нас!

-- Я являюсь представителем российско-канадской компании! Потрудитесь встать!!! Молчать, когда с вами разговаривает представитель российско-канадского предприятия!

-- Девушка, съешьте вот эту конфетку. Да что вы, это бесплатно. Съели? Очень больно? Не очень. Ну, это только первые две минуты. Теперь вам не обойтись без нашего успокоителя-нейтрализатора желудка "Прободан"! Только "Прободан" выводит мышьяк из организма быстро и на 99%!

-- Гоп-стоп! У нас в монреальско-люберецкой группировке сегодня рекламный день. Обратите внимание на наши пальцы! Видите в них вот этот замечательный японский кухонный тесак с лазерной заточкой? Он обойдется вам гораздо дороже, чем он стоит в магазине...

-- Предлагаю вам своего дружбана Валеру. Купите у меня Валеру, он очень прост в обращении и легок на помине. Эй ты, Валера, иди сюда!.. Вот видите!..

-- Здравствуйте, барин, я тово... представитель... Купите крестик, барин... Серебряный крестик...У меня севодни, барин, такой день... Душа горит... Загуляли мы с одной российско-канадской компанией...

© 1997 "Красная бурда"


Далее в рубрике: Какое вам дело?
Другое из раздела "Объявления, реклама"
Салон-магазин «Шалава» 2
МЁРТВЫЕ СПАМУ НЕ ИМУТ-2
Объявления
Новые ОБЪЯВЛЕНИЯ
ОБЪЯВЛЕНИЯ. Скелеты для школ
Еще Вы можете прочитать
Компьютерные игры
ДУША ПРОСИТ ПРАЗДНИКА!
Матч-реванш
Трофимья охота
КТО ПЕРВЫЙ ВСТАЛ, ТОГО И БАБКИ!
Место отрезвления
49
рублей
Место отрезвления
Магнит "Эстафета с туфлей невесты"
49
рублей
Магнит "Эстафета с туфлей невесты"