В Тольятти начинается строительство настоящего автомобильного завода
— Позвал как-то девушку на дискотеку. То да сё... Короче, не пришла она.
— Я тут барьерным бегом попробовал заняться.
— Ну и?..
— И вот стою я здесь, простая русская баба... барьером битая... 
— А мы только с Ленкой легли чайку попить… Вдруг — бац! Бац, бац, бац, бац, бац, бац, бац! Потом, оделись, такие, посмотрели друг на друга! Вдруг — раз! Раз, раз, раз, раз, раз, раз!.. Вот такой случай был…
— Я вчера встретил девушку...
— Полумесяцем что?
— Полумесяцем срок…
— Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
* * *
— Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура делаюсь!
— Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
— Во сколько?
— В 14:30.
— А банкет?
— В 18:00.
— А за кого?
— Мне вчера в ресторане он вручает маленькую коробочку! Я её открываю, а там — маленькая подушечка, мавленькая простыночка, маленькое одеяльце! Такой вот прямой намек…
— Какая прелесть!..
— Они думают, бицепсы-трицепсы накачали, так мы будем к ним на шею вешаться! Сперва шею подкачайте, тогда поглядим!
— А меня мой любимый вчера в ресторан пригласил и сделал предложение выйти за него замуж.
— Ух ты, счастливая!
— Да, счастливая, я там съела эскалоп с картофелем, греческий салат, хлеб, компот, пироженку и бутылку вина выдула!
* * *
Реклама на прохожих! Опытный менеджер незаметно прикрепит вашу рекламу на ничего не подозревающих носителях. Рекламное агентство «KICK ME!»
В продаже появились презервативы с мурашками.
— У нас правило: "клиент всегда прав". Даже тот, которого вчера выволокла охрана, а он вернулся с биркой за портфелем, а мы его из водомета, — и тот в принципе всегда прав.
Отличный подарок для вас и вашей любимой! Бесплатное подключение! Посекундная тарификация! Никакой абонентской платы! И все это в нашем новом секундомере «Бердянск»!
— Ваши документы?
— Спасибо за интересный и трудный вопрос…
* * *
— Я тёщу знаешь как называю? Суррогатная мать!
— Ты же, говорит, даже гвоздя забить не можешь! Извините, говорю, а кто твою маму в кладовку загнал и дверь двухсоткой заколотил, а?! Ты думай, что говоришь!
— Что-то жена подозрительная какая-то стала. Духами от нее пахнет. Причем, я ей французские дарил, а от нее пахнет явно армянскими...
— С женой вчера в магазин собрались, колготки ей купить. Она говорит: "Мне в магазин нечего надеть! Там будут красиво одетые женщины за кассой сидеть, а я как нищая!"
— А ко мне тёща приезжает пожить...
— Надолго?
— Не, ненадолго. Пока не помрёт.
* * *
— Иду я по лесу, и тут навстречу мне блохатый!
— Может, сохатый?
— Не, не сохатый и не пархатый, а огромный блохатый пес! Я кричу: «Тузик, вот ты и нашелся!..»
— Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертой траванулся...
— Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...
Жена послала подкаблучника за подосиновиками.
— Как-то встретился мне волк. Я не испугался, а вскарабкался на сосну и наплевать мне оттуда на волка-то было, целых три дня!..
— А потом?
— А потом пришли добрые охотники. Они спилили сосну и я, целый и невредимый, шлёпнулся на землю.
Нет в жизни грибника большего счастья, чем с утра пораньше по грибы не вставать и в кровати понежиться! А потом пойти на шоссе и грибов купить у старух!
… Продирается медведь сквозь лесной валежник.
Подошел, давай реветь и увёл бумажник...
