Мелкий из «Иванушек» будет отдыхать в «Артеке» в третьем отряде!  

Притчи

Горный орел скользил на могучих крыльях над безводной равниной. А

внизу на куче падали сидел гриф и ел. Орел зорким глазом оглядывал

огромные пространства в поисках еды. А гриф сидел и ел. Плавными

кругами спустился орел к куче падали, осторожно приблизился к грифу и

сказал:

-- Послушай, поедатель трупов, ты хоть раз поднимался к облакам,

выше сверкающих горных вершин?

Гриф молча сидел на куче падали и ел.

-- Послушай меня, король зловония, мечтал ли ты о ледяном ветре,

который свистит в перьях? Хотел ли ты долететь до солнца?

Гриф молча сидел на куче падали. Он съел уже почти все.

-- Эй ты, лысоголовый могильщик, знакомо ли тебе чувство азарта,

когда после многодневного полета над пустыней ты видишь внизу

крохотного суслика и с удесятеренной от голода силой бросаешься на

него из поднебесья?

Гриф доел всю падаль. Всю-всю. Громко отрыгнул и спросил орла:

-- Ты не знаешь, почему все так не любят нас, грифов?

Орел ответил:

-- Потому что вы глухие, грязные, вонючие!...

-- И жадные, -- добавил орел и заплакал...

* * *

Однажды два вора забрались в дом к мировому судье и заспорили: брать

шелковый халат или не брать? Решили обратиться за советом к мировому

судье. Разбудили его и спрашивают:

-- Рассуди нас, мудрейший! Скажи, брать нам твой шелковый халат или

не брать? Или лучше деньгами?

Лишь на одну минуту задумался судья, а потом промолвил:

-- Возьмите и халат, и деньгами, и не ссорьтесь! Ибо кто спорит,

тот сами знаете чего не стоит!

С этими словами он щедро наградил воров и отпустил восвояси. -л-

* * *

Однажды две женщины пришли к сексуальному маньяку и попросили, чтобы

он их рассудил. “О чем вы спорите, женщины?” -- спросил маньяк. “О,

сексуальный маньяк! -- сказала старейшая из двух женщин. -- Вот

эта моя соседка говорит, что мой муж ночью забрался к ней в постель и

совершил прелюбодеяние. А между тем, это ее муж забрался ко мне в

постель и совершил со мной прелюбодеяние. Рассуди нас, о

маниакальнейший!”

“Вам не о чем спорить, женщины, -- сказал сексуальный маньяк после

минутного размышления. -- Ваши мужья добродетельны, и достойны

всяческой похвалы. Что до прелюбодеяний, то не думайте о них, ибо их

совершил я!”

Сказав эти слова, сексуальный маньяк щедро наградил обеих женщин по

очереди и отпустил с миром.

* * *

Однажды Зиновьев, Бараньев и Морковьев пошли в некую столовую

пообедать. Зиновьев себе взял щи, Бараньев -- салат “Оливье”, а

Морковьев -- пять порций пельменей со сметаною. Зиновьев и Бараньев

не наелись, а Морковьев, хоть и денег заплатил много, так наелся, что

и шел-то с трудом. Долго Зиновьев и Бараньев над Морковьевым

потешались, пока тот на дороге кошелек с деньгами не нашел.

Тут Морковьев обратно в столовую повернул, а Зиновьев и Бараньев пошли

не солоно хлебавши. И то правда: коли сами жить не умеете, так нечего

над другими смеяться!

* * *

На охоте это было. Один охотник уже вторую неделю зверя добывал.

Продрог весь, оголодал. Как вдруг вышел на полянку, смотрит --

охотничью избушку добрые люди срубили. Зашел. А там -- и охапка

дров сухих, и крупа в ящике припасена, и зелено вино в бутылке.

Приходи, мол, мил человек, отдыхай, коль устал. Так охотник и сделал.

А наутро пошел дальше. А ближе к обеду, как на притчу, хозяева

возвращаются. Да с девками. А еды, дров и водки уже нету. Двое суток

за охотником гонялись -- догнали. Всыпали как следует. Да и то

-- много на земле хороших людей, а только рот-то на чужое не

разевай сильно. Так-то вот.

* * *

Заспорили как-то Печатное Слово и Непечатное Слово -- кто из них

главнее. Печатное Слово говорит: “Я главнее! Я в любой книге есть!” А

Непечатное ему в ответ: “ .....! .....!!” Печатное слово кричит: “Да я

главное и основное! Без меня бы и тебя бы не было и прогресс бы

остановился бы вообще!!” А Непечатное опять: “ .......! Да ........!!”

Вот так и спорят они, на улицах городов и сел, на страницах

периодических изданий и книг, с экранов телевизоров, и конца этому

спору не видно. Вот и я рассказал тебе эту притчу Печатным Словом, а

ведь мог бы и .....!

* * *

У одной девушки были ноги. Длинные, в щиколотках тонкие, в икрах

полные, колени точеные, бедра налитые, ягодицы округлые, глаза

голубые. Цветом ноги были как топленые сливки. Словом, не ноги, а

загляденье какое-то. Люди со всей округи приходили полюбоваться на

девушкино загляденье. Девушка никому не отказывала, всем свои ноги

показывала, объясняла с указкой что и где.

Долго ли, коротко ли (это уж кому как), но было в ногах по сто

двадцать сантиметров. Однажды собрались сантиметры вместе и заспорили,

кто из них главнее. Долго спорили, наконец самый большой и умный

сантиметр сказал:

-- Давайте-ка, братцы-сантиметры, пойдем к Сергею Николаевичу

Сомову, пусть он нас рассудит!

Пришли сантиметры к Сергею Сомову (вместе с девушкой). Тот внимательно

рассмотрел каждый сантиметр в отдельности и сказал:

-- Девушка, и вы, сантиметры, давайте с вами жить-поживать!

Так девушка и сантиметры нашли свое счастье.

* * *

Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга.

Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего -- только

три раза. Проходил мимо какой-то прохожий. Он разнял мальчиков и

строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И

подзатыльников отвесил: хорошему мальчику -- два, а плохому --

пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь

раз, а плохой -- всего четыре. Добро -- оно ведь всегда

побеждает, правда?

* * *

Некий сеятель выехал в поле сеять. Часть зерен (около 2 тонн) из

худого кузова упала на дорогу, и их вытоптали трактора и комбайны.

Часть зерен (около 0,5 тонн) сеятель украл и ее склевали птицы (куры

сеятеля). Часть зерен он-таки довез и вывалил на колхозное поле, и там

их задушили волчцы и тернии.

Так не уподобимся же сему сеятелю, а станем жить в городах с домами из

камня, и не станем заботиться о зерне и прочем хлебе насущном, ибо

Господь милосерд, и хлеб мы всегда сможем купить в хлебном магазине,

милостию Его.

© 1996 “Красная бурда”


Далее в рубрике: Рубаи
Другое из раздела "Изюминки мировой культуры"
Газели
Назвался принцем – полезай на лошадь!
Год копил, за три дня пропил!
Мудрый, еще мудрее!
ОТ РАБОТЫ КОНИ ПАХНУТ!
Еще Вы можете прочитать
Самое смешное видео Гордонс. Письма о любви.
ДУША ПРОСИТ ПРАЗДНИКА!
Шикарный ресторан «ПИЩЕВОДОФФ»
“Кусты”: Рок и Судьба
КТО ПЕРВЫЙ ВСТАЛ, ТОГО И БАБКИ!
Красная бурда №6 - 2008
199
рублей
Красная бурда №6 - 2008
Красная бурда №12 - 2008
199
рублей
Красная бурда №12 - 2008