ПРОЦЕДУРА — ДУРА,
ШПРИЦ — МОЛОДЕЦ!
Врач Иод Заумович Глауковер и наш корреспондент Дарья Заамбарская вновь рассуждают о превратностях здоровья
— Здравствуйте, Иод Заумович! Очень приятно, что, несмотря на то, что у нас интервью не для телевидения, а для журнала, наш гость, как всегда, в белом халате, и к тому же, по-моему, в новом?
— А как иначе? У нас в медицине стараются следить за модой. Вот сейчас, например, в моду входят узкие приталенные халаты до середины бедра, так называемый “унисекс”. Мне, кстати, это совершенно не нравится. Все-таки мужской врачебный халат и должен быть мужским — широким, длинным, с большими карманами. Это классика. Так что в этом плане я, как видите, консерватор. Или, скажем, шапочка. То, что сейчас надевает на голову наша больничная молодежь — это же ужас какой-то, не поймешь что. Опять же эти банты на заду. Но — мода, что тут сделать...
— Читатель И. спрашивает, можно ли ему сделать в домашних условиях какую-нибудь пластическую операцию, например, скорректировать форму живота?
— Действительно, многие мужчины комплексуют из-за своего маленького, по их мнению, живота.
— И как вы им помогаете?
— Мы их кормим специальными пельменями-имплантатами и поим специальным пивным раствором. Однако, увлекаться этим не стоит, потому что, если увлечься, то пиво может быть отторгнуто организмом!
— “Когда я начинаю пить, я не могу остановиться, — пишет нам А. Сивушов из Екатеринбурга. — Может быть, я напрасно говорю “начинаю”, потому что пока это случилось со мной только один раз. Двадцать три года назад, летом 1976 года, на своих проводах в армию, я начал пить, и вот до сих пор не могу остановиться. Армия прошла в пьяном угаре. И все остальное — тоже. Даже сейчас пишу вам это письмо, и на бумагу капают тяжелые капли пива…”
— Ну что ж, надо привязать больного к кровати, отобрать спиртное, и он сразу остановится… Хотя... Со спиртным не все так однозначно. Знаете, в наше тяжелое время, когда не всем доступны лекарства, мы, врачи, иногда рекомендуем и хряпнуть.
— Хряпнуть?
— Да-да, хряпнуть или “хрюкнуть”. Лично у меня в коридоре, возле кабинета даже плакаты на стенке: “На лице мешки висят — надо выпить пятьдесят!”, “По утрам трещит башка — надо хряпнуть портвешка!”, “Плохо видишь сквозь очки — надо выпить водочки!”, “Если заболел бочок — доставай-ка коньячок!”...
— Бочок?!.. Коньячок?!
— А как же! Ведь “Для сосудов коньячок — как для бабы мужичок! Кровь разгоняет, сосуды раздвигает!” и так далее... Да что вы на меня уставились? Это же не я, а Минздрав такие плакаты по больницам рассылает!
— Так... Гм... Скажите, сколько раз в день нужно двигать во рту зубной щеткой?
— Ну, это общеизвестно. Один раз утром, один раз вечером.
— А не маловато?
— Этого вполне достаточно. А если двигать большее число раз, то есть риск повредить эмаль зубов. Это такой желтый налет на зубах. Он есть у всех здоровых людей.
— Пишет женщина. “У моей дочери ложная беременность. Есть ли способы переделать ее в настоящую?”
— Вообще существует очень много способов достичь настоящей беременности. Вам все перечислить?
— Ну хотя бы один.
— Ну вот, могу порекомендовать... Отправьте ее на курорт. Солнце, вода, фрукты, свободное время, — все это способствует возникновению хорошей здоровой беременности... Особенно фрукты, да!.. И солнце...
— Кстати, многие читатели спрашивают, что делать при солнечном ударе?
— Ну, это должен знать каждый. При первых же признаках нанесения противником солнечного удара надо лечь ногами к солнцу.
— Хорошо. Пойдемте дальше. “Правда ли, что в мышьяке содержится довольно опасный для здоровья яд?” — спрашивает читатель У.
— Действительно, Минздрав России регулярно предупреждает любителей мышьяка, что злоупотребление этим популярным лакомством может повредить ихнему здоровью. Так что будьте осторожны с пищевым мышьяком, а также кондитерским цианистым калием и питьевой ртутью, тщательно соблюдайте дозировку!
— Вот еще один горемыка пишет: “Во время операции по коррекции зрения я нечаянно моргнул. А врачи тут же прекратили дорогостоящую операцию и ушли, сказав, что раз я моргаю, они отказываются работать в таких условиях”.
— Ну, операции по коррекции зрения — это штука тонкая. Надо терпеть. А раз моргнул — все! Начинай сначала!
— Что “начинай сначала”?
— Плохо видеть начинай сначала. И научись не моргать сначала…
— А вот гражданка К. рассказывает, что она упала с 12-го этажа и сломала себе ноготь. Как ей быть?
— Тут надо действовать быстро. Отломанный ноготь нужно срочно поместить в кулечек с каким-нибудь мусором и быстро выкинуть на помойку. Медлить с этим нельзя.
— Недавно мой ребенок во время прогулки укусил собаку. Надо ли делать ребенку уколы от бешенства?
— Это кто пишет?
— Это никто не пишет. Это я говорю, про своего ребенка.
— А!.. Нет, уколы делать не нужно. Дайте ребенку ремня (я сейчас рецепт выпишу), поставьте в угол… это хорошее средство от бешенства у детей.
— А если не поможет?
— Ну, тогда... укутайте вашего бешеного ребенка посильней. Знаете, такие рубашечки есть специальные? Вот...
— А вот спрашивают заключенные из следственного изолятора г. Нижняя Феня: “Не вредно ли для наших глаз смотреть с близкого расстояния на включенную настольную лампу?”
— Конечно вредно! Вы что! Наблюдать за настольной лампой можно только через специальные защитные очки, или на худой конец, попросите у следователя дискету, разломайте ее и через нее смотрите! С ума сошли — лампу без очков разглядывать!
— “Как надо правильно голодать, чтобы не умереть с голоду? А то я перестал есть и чуть не помер с непривычки...” — пишет нам господин Г. из башкирского села Татарское.
— И слава Богу, что он не умеет правильно голодать! Потому что те, кто голодает правильно, как правило, умирают.
— “Может ли ящур переползать от одного больного животного к другому здоровому человеку?” — этот вопрос встречается почти в каждом письме.
— Ящур не опасен для человека. А между животными он передается через пищу. Через непропеченные коровьи лепешки, например. Или через бодания, поцелуи...
— Но это все проблемы животных. А вот, скажите, может ли человек, болеющий гриппом, жить половой жизнью? Многие читатели интересуются.
— Как человек, неоднократно болевший и гриппом тоже, могу вас заверить — может. Но как врач, я хотел бы предупредить: если ваш организм ослаблен гриппом, то вы имеете возможность заболеть и другими болезнями.
— Получается, что половая жизнь — это палка о двух концах?
— Именно так! Причем один из них очень опасный, а другой — очень приятный. Опять же с другой стороны, если вы заболели гриппом, вы ведь можете отказаться принимать участие в половой жизни!
— Это как — отказаться?
— А так! Покажете своему партнеру справку, что у вас голова болит и грипп и все!
— Как хорошо-то! Спасибо вам, доктор!.. Скажите, а вот обливаться на морозе холодной водой — это полезно?
— Конечно, полезно! И прыгать с шестнадцатиэтажки зимой, на морозе — знаете, как полезно! А на морозе вены резать себе — это же вообще лучше некуда! А если повеситься на морозе — это же всю зиму можно провисеть, знаете как полезно!!!..
— Ну ладно, Иод Заумович, не волнуйтесь вы так...
— А чего вы вопросы дурацкие задаете?!
— Ну, хорошо, давайте я у вас что-нибудь нейтральное спрошу.
— Давайте.
— Ну, скажем... сколько таблеток должно быть в пачке анальгина?.. Многие читатели интересуются.
— Если лекарство успокоительное — таблеток в пачке должно быть много, чтобы больной не беспокоился.
— А анальгин — успокоительное?
— Анальгин — это таблетки.
— Спасибо.
— Пожалуйста. Ну, на этом, пожалуй, все.
— Подождите, еще один вопрос. Читатели просят перечислить способы заражения венерическими заболеваниями.
— О! Таких способов великое множество, но я расскажу о них в следующий раз.
— А вот еще женщина пишет: “Недавно мой муж наелся ореховой скорлупы. Я специально убрала в ведро, а он отыскал, наелся и теперь ему плохо. Что мне делать?”
— Я же сказал — в следующий раз. Все, прием у меня закончен! До новых встреч!
Дорогие друзья, внимание!
Сегодня, отвечая на ваши вопросы, Иод Заумович дал один заведомо неправильный совет. Тот, кто первым определит его и сможет написать нам об этом, получит приз.
Кстати, приз может быть получен потом и вашими родственниками.
© 1999 “Красная бурда”
