Знаешь, любезный читатель, не знаем, как в вашем городе (селе там,
деревне там, рабочем поселке там, орбитальной станции там), а у нас в
Екатеринбурге недавно появилась, значит, такая служба, которая ну
просто помогает людям по жизни. И денег, прикиньте, не берет. Типа
новые тимуровцы. Вот... Ну, и звонят им, как говорится, и стар, и
млад, и муж, и жен...
-- Алло, я уже не знаю сколько времени жду водопроводчика, а его
все нет. Вы не подскажете, сколько времени?
-- Пятнадцать часов тридцать три минуты.
-- Большое спасибо. Молодцы, что помогаете людям, успехов вам!
* * *
-- Алло, здравствуйте! У нас прорвало трубу!..
-- Хорошо, сейчас позвоним в ЖЭК, вызовем слесаря.
-- Не надо! Трубу прорвало три дня назад, слесарь пришел сразу, все
починил, и вот уже неделю не уходит! Они с мужем эту трубу обмывают.
Помогите! Помогите!
ЧТО СДЕЛАНО: Бригада Скорой Социальной Помощи выехала на место и
помогла слесарю и мужу обмыть трубу.
* * *
-- Алло! Помогите! У нас в доме третий день лифт не работает.
Нажрался с утра, скотина. Ой, извините, это я не вам. Пока до
шестнадцатого этажа дойдешь, хоть сопли вытирай свои. Ой, это я опять
не вам. У него и раньше кнопки западали. Посмотрел бы на себя в
зеркало! Пора принимать меры!
* * *
-- Алло, это ССП?
-- Да.
-- Это из ДСК. У нас в одном ЖКО ВРИО начальника ЖКО закупил трубы
ПХВ для с/у ветерана ВОВ. Трубы б/у но в х/с. Этот ветеран ВОВ --
бывший ИТР и трубам ПХВ не доверяет. Что делать?
-- ППЗ.
-- Что?
-- ППЗ. Перезвоните, Пожалуйста, Завтра.
* * *
-- Алло! У нас в ЖЭКе засели бюрократы! Ага! Заперлись изнутри и
сидят, не открывают. А дверь у них железная, ее ни ломиком, ни топором
не возьмешь! Сидят, паразиты, внутри и не реагируют на мои обращения!
Подскажите, как воздействовать на них?..
* * *
-- Срочная социальная помощь? Улица Антона Валека, дом сто
пятьдесят четыре, квартира шестьдесят девять! Две пиццы, три водки,
салатик, минералку, девчонку и валидол для соседки. Приезжайте срочно!
* * *
-- Алло! Здравствуйте! Я из машины звоню! Я тут стою на Ленина.
Вернее, сижу. Короче, застрял. А бабка тут дорогу передо мной
переходит! Ну! Я уже и сигналил ей, и в окно матерился, не помогает!
Приезжайте, помогите старухе улицу-то перейти, а то я на стрелку
опаздываю!..
* * *
-- Скорая социальная помощь? Это Скорая Помощь вас беспокоит. Хотим
провести в мае спартакиаду среди всякой помощи, чтобы выяснить, кто
все-таки скорее всех скорых...
* * *
-- Алло! Это звонят супруги Подколодные. Экстрасенсы мы.
-- Что случилось?
-- Да понимаете, в нижней чакре трубы под раковиной скопилась
отрицательная энергия. Уж мы медитировали-медитировали, и биополем
воздействовали -- не рассасывается! Мы вызвали дух сантехника, а он
не является!..
-- Так, понятно... Гадали, небось, накануне?
-- Да, а как вы узнали?
-- Как-как! Кофейную гущу-то надо не в раковину, а в унитаз
выливать.
-- Видите ли, там тоже все шлаками засорилось и такая прана стоит,
что...
* * *
-- Але! Я из будки звоню. Я пьяный, хочу домой, а боюсь жены. Три
часа ночи уже. От меня духами пахнет. Слушайте, позвоните моей,
скажите, что я у вас ночевал, а?
* * *
-- Алло! Это Скорая Социальная Помощь? Говорит пенсионерка
Сидорова. Мне не вовремя приносят пенсию. Я думаю, что мои деньги
где-то крутят!
-- Хорошо, мы проверим и через час перезвоним.
Через час:
-- Алло! Это пенсионерка Сидорова? Мы все выяснили. Ваши деньги
крутит Свердловское областное управление Пенсионного Фонда. Через
полчаса они все прокрутят и пенсию вам принесут. Крутите их дальше
сами!
* * *
-- Алло! Это скорая социальная помощь?..
-- Да, какие у вас проблемы, что вас беспокоит?
-- Мне очень неловко вам звонить по такому поводу...
-- Смелее говорите, не бойтесь. Мы многое уже повидали.
-- В общем... здание, в котором вы сидите, заминировано...
* * *
-- Алло! Скажите, вот я -- хронический алкоголик. Куда мне
обратиться?.. Я алкоголик с многолетним стажем, состою на учете в
наркологическом диспансере по состоянию здоровья. В аптеках нет
никаких лекарств по моему профилю! Вот, куда мне обратиться? И еще:
есть ли возможность у хронических больных выехать за рубеж для лечения
алкоголизма?..
* * *
-- Здравствуйте! Я вам звонила два месяца назад и пожаловалась, что
у меня прорвало батарею. Хотелось бы узнать, какие меры приняты!..
* * *
-- Алло, это Скорая Социальная помощь? У нас днем во дворе очень
громко экскаватор работает. Невозможно заснуть. Помогите!
ЧТО СДЕЛАНО: С экскаваторщиком проведена беседа, чтобы он сделал
экскаватор потише.
* * *
-- Алло! Это ССП?
-- Да, говорите, не бойтесь!
-- Скажите, вот мы живем на первом этаже, и у нас часто ограбления
случаются. Нам обязательно решетки ставить, или есть другой способ
какой-нибудь?.. Как по закону-то?..
-- Ну, попробуйте решетки поставить...
-- А мы пробовали, но у нашего дедушки аллергия на решетки, он
двадцать лет отсидел, там заразился...
-- Ну, попробуйте сигнализацию поставить.
-- Мы пробовали, но она постоянно срабатывает, милиция все время в
квартиру приезжает, а у нас у дедушки аллергия на милицию...
ЧТО СДЕЛАНО: Положена трубка.
* * *
-- Алло!
-- Да!
-- Это у вас социальная скорая помощь?
-- Да.
-- Хи-хи-хи... (Пауза) А вас как зовут?
-- Меня, девочка, зовут Иванов Сидор Карлович. Ты по делу звонишь
или балуешься?
-- Пик. Пик. Пик. Пик. Пик... Балуюсь я!
© 1996 “Красная бурда”
