СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ — это когда борода ребенка колет материнскую грудь.
СУПЕРАППЕТИТ — это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.
СУПЕРАППЕТИТ-2 — это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.
СУПЕРДЕПУТАТ — ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит).
СУПЕРКАННИБАЛ — каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ — это когда пароль “Бомба!”, а отзыв “Какая бомба?”
СУПЕРМАРАФОН — это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать еще два круга для телевидения.
СУПЕРНАРКОЗ — наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.
СУПЕРПАТРИОТИЗМ — это когда у человека два гражданства, и оба — израильские.
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ — это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели.
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ — это когда НЕТ, НЕТ, да и ДА.
СУПЕРСАПЕР — это сапер, который на ошибках учится.
СУПЕРСЛУХ — это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
СУПЕРТАМПАКС — тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос.
СУПЕРТАРАКАН — это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне.
СУПЕРУЧИТЕЛЬ — это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все.
СУПЕРЧИТАТЕЛЬ НАШЕЙ ГАЗЕТЫ — это читатель, который нас сперва накормит, напоит, в баньку сводит, а уж потом спрашивает в своем письме из Таганрога...
© 1995 “Красная бурда”
