Валерий Леонтьев не может остановить процесс омоложения!  

Блог "Красной бурды"

20 февраля, 2017 - понедельник
12-31
Александр Ефремов

Хокку про снеговика

Снеговика слепил
Мальчик Масанобу.
Теперь он стал
Снеговиком-самураем.

Результат:
17 февраля, 2017 - пятница
20-07
silverxtoo

Монастырский чайный напиток

Монастырский чайный напиток - это Сбор целебных трав, как-никак травы имеют лечебные свойствами, которые положительно действуют на Ваш организм. Существует несколько типов сборов, коие лечат огранизм от разнообразных болезней. Состав, а точнее в каких пропорциях целебные составляющие Монастырского сбора, в секрете сберегают монахи, которые растят и собирают лечебные растения. В зависимости от недуга, состав и соотношения травяного сбора видоизменяется. Наиболее распространённые виды Монастырского сбора: атеросклероза и тахикардии, От псориаза, От молочницы, От псориаза, От гипертонии и и т.п. Монастырский чай от панкреатита на сайте [url=http://tea-monastic.ru/pankreatit.html]http://tea-monastic.ru/[/url]. Монастырский сбор компонуется только из натуральных ингредиентов. В зависимости от предназначения чая, состав будет различаться. Применяются целебные травы, характеристики которых исследованы исключительно народной, но и традиционной медициной. На упаковке располагается, какие натуральные компоненты добавлены в состав целебного чая. Как использовать Монастырский чай? Монастырский чайный сбор является дополнительным лекарством в процессе лечения недугов. Он стимулирует нормализацию работы организма. Пред тем, заварить сбор|чай, посоветуйтесь с врачом. Как приготовлять и применять чай, указывается на обертке.

Результат:
16 февраля, 2017 - четверг
16-53
Ilya Naishuller

Видео Наколи мне брови, наколи!..

Режиссер — Илья Найшуллер
Продюсер — Дмитрий Муравьев, Екатерина Кононенко
Арт директор — Петр Бондаренко
Оператор постановщик — Генрих Медер

Результат:
02 февраля, 2017 - четверг
04-28
stefnbobrva

На вершине премудрости: интересные новости со всего мира

Традиционная доктрина и наш неисчерпаемый, великолепный, дружелюбный мир нет-нет да и преподносят ошеломительные новости, что даже действительные факты смотрятся какими-то неимоверными

Результат:
25 января, 2017 - среда
02-13
anfisrzd

Зачем нужны минеральные удобрения

Из года в год тех, кто всерьез думает заняться огородничеством и садоводством становится всё больше

Результат:
09 января, 2017 - понедельник
15-15
Yu63

РЕПКА

увы, текст не набирается, а запись не удаляется.
Читайте основной текст, в комментариях:

Результат:
08 января, 2017 - воскресение
17-58
Znak.com

Итоги-2016 в непревзойдённых шутках юмористического журнала 'Красная Бурда'

25 декабря прошлого года у любимого уже поколениями юмористического журнала «Красная Бурда» в екатеринбургском Театре эстрады состоялся традиционный предновогодний концерт, программа называлась «Королевство кривых друзей». А у портала Znak.com с «Красной Бурдой» в последние годы появилась своя традиция, когда авторский коллектив журнала подводит итоги уходящего года так, как только они и умеют.

http://www.znak.com/2016-12-24/itogi_2016_v_neprevzoydennyh_shutkah_yumoristicheskogo_zhurnala_krasnaya_burda


[b]Что слышно на галерах?[/b]

По данным «Левада-центр», рейтинг одобрения деятельности президента Российской Федерации в ноябре достиг 86 % – это самый высокий показатель в этом году. А в декабре Владимир Путин в четвертый раз возглавил рейтинг самых влиятельных людей мира по версии журнала Forbes. «Красная Бурда» подготовила вопросы и просьбы президенту РФ от граждан РФ.
– Владимир Владимирович, скажите, пожалуйста, когда и где будет проходить борьба с коррупцией? Где и через кого можно приобрести билеты?
– Уже три раза задавал вам вопрос про «Вятский квас», один раз вы даже ответили, а что толку? Прибыли как не было, так и нет. Нельзя ли сделать наш квас официальным напитком Кремля или чемпионата мира по футболу?
– Перед тем, как встретиться с папой Римским, получил ли патриарх Кирилл ваше благословение?
– Обращался к вам три года назад по поводу ремонта труб в квартире – вы провели Олимпиаду. Потом просил поставить качели для детей во дворе – вернули Крым, начались Донбасс и Сирия. В этом году боюсь уже что-то просить – черт с ними, с трубами и качелями, дорогой Владимир Владимирович!
– Скажите, пожалуйста, вот чего вам все сидится?
– Когда к вам приползут на коленях и позовут в «Большую семерку», вы сразу пойдете или покобенитесь?
– Пугает утечка мозгов в разные офшоры. Я считаю, вы должны объявить политику деутечкизации мозгов из российской науки. Чтоб не утекали в офшоры, а оставались в наших шорах. Спасибо.
– Хочу открыть свое кафе, говорят, нужно ваше личное разрешение. Это правда?
– У нас с братом есть замечательная идея. Хотим, чтобы вы ее поддержали. Подробности при встрече. Братья Михалковы, Запашные, Березуцкие, Ковальчук-Роттенбергские и Другие.
– Чем вы хвастаетесь на встрече выпускников?
– Почему вы перестали целовать детей в живот? Говорят, что у мальчика, которого вы поцеловали, сразу прошел живот. Мало того: живот стал целебным, и теперь к нему стоят очереди из больных и страждущих! Так что вы подумайте, миллионы российских детей ходят с напрасно задранными до подбородка рубахами!
– Все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
– Не могли бы вы авторитетно опровергнуть реальную ситуацию в экономике?
– Пожалуйста, узнайте у вашего друга патриарха, что означает выражение «Божья роса»?

[img]http://img.znak.com/1133175.jpg[/img]


[b]На Марс отправится российский марсоход «Академик Кадыров»![/b]

Для России этот год прожит, как и предыдущие, в условиях экономических санкций и политического давления. В итоге общее обнищание населения, недофинансирование здравоохранения, образования и социальной сферы, заморозка накопительной части пенсии и продолжение дискуссии о повышении пенсионного возраста.
– Российский рубль объявлен банкнотом!
– Цена на нефть достигла исторического хренпойминимума!
– Министр финансов назначен министром романсов!
– Чтобы уснуть, глава Центробанка по ночам считает нули!
– Правительство предложило предпринимателям инвестировать в налоги!
– Завод по производству кувалд пущен с молотка!
– Стриптизерша не пошла на работу, так как ей было нечего снять!
– На побережье Баренцева моря появятся отели с системой «все кончено»!
– Заморозив пенсии сейчас, правительство разогреет и съест их завтра!
– Резкие скачки пенсионного возраста губительны для пенсионеров!
– Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет!
– На рынке скипидарских моргов царит оживление!
– Путин и Обама обсудили по телефону качество телефонной связи!
– На заседании правительства Д. Медведев сделал замечание двум вице-покемонам!
– Жильцы двух домов в Кировском районе уже третий месяц живут без горячего секса по вине управляющей компании!
– Археологи раскопали еще один древний могильник с захоронениями санкционных продуктов!
– Совет Федерации разрешил посылать за границу бульдозеры для борьбы с санкционными продуктами прямо там, на месте!
– Хакеры взломали компьютер Путина и скачали оттуда все песни «Любэ» и закачали «Океан Ельзи»!

[img]http://img.znak.com/1133176.jpg[/img]


[b]Налог на невменяемый доход[/b]

Скоро будут введены новые налоги, пошлины и сборы:
– Налог на льготы, вычеты, пособия и субсидии;
– Налог на безбедность;
– Налог на бессмертность;
– Налог на безвнучие;
– Налог на душу населения для физических лиц (НДФЛ);
– Попутный налог на доходы физических лиц (ПНДФЛ);
– И на всякий случай повторный налог на доходы физических лиц (ИНВСПНДФЛ);
– Налог на бесплотность (эфемерность) физических лиц (НБЭФЛ);
– Налог на доходы духовных лиц (НДДЛ);
– Добровольный налог для сознательных лиц;
– Налог для платящих не глядя;
– Налог по просьбам трудящихся;
– Налог на добавленную (убавленную) молодость;
– Налог на индивидуальную предпринимательскую бездеятельность;
– Налог с имущества, переходящего в порядке отжатия (налог с рейдерской предпринимательской деятельности);
– Налог на доходы от источников, находящихся вне человеческого понимания;
– «Блуждающий налог» (налог на доходы предприятий, получающих доход спорадически, по воле случая);
– «Платошка» (налог на игрушечные грузовые автомобили);
– Госпошлина за вступление в права отцовства;
– Госпошлина за пользование услугой гравитации на территории Российской Федерации;
– Госпошлина за пользование языками иностранного производства на территории Российской Федерации;
– Госпошлина за право вывоза русского языка за пределы Российской Федерации;
– Госпошлина за присутствующих здесь дам.

[img]http://img.znak.com/1133177.jpg[/img]


[b]Чиновник С. заявил в суде, что деньги ему подбросили, а он их машинально поймал![/b]

Год оказался богат на коррупционные скандалы и аресты высокопоставленных лиц. Вот самые громкие. За взятки и махинации с бюджетными средствами арестованы вице-губернатор Алтайского края, заместитеоли губернатора Кемеровской области, бывший вице-губернатор Санкт-Петербурга, кировский губернатор Никита Белых, высокопоставленные офицеры Следственного комитета, один из руководителей Главного управления экономической безопасности и противодействия коррупции МВД Дмитрий Захарченко… Уголовное дело на министра Алексея Улюкаева стоит особняком – человек такого положения в современной России попал под следствие впервые.
– В камере у Захарченко под матрасом найдены еще 3 миллиарда!
– Мама арестованного полковника пыталась пронести ему в тюрьму 1 миллиард рублей! Благодаря бдительности видеокамер офицер остался без самого необходимого!
– Полковник Захарченко согласился пойти навстречу следствию с шагом в 1 миллион рублей!
– Чиновник У., уличенный во взятке, помещен под домашний арест в свой замок на юге Франции.
– Генпрокурор заявил, что российская Конституция написана по заказу, и он знает заказчика!
– Бывший глава РЖД выставил на продажу свою коллекцию из 100 000 подстаканников!
– Крупный чиновник арестован при получении ордера на арест!
– Генпрокуратура заинтересовалась числом Пи!
– Сотрудники ФСБ проводят обыски в Следственном комитете, а сотрудники СК обыскивают Управление ФСБ в рамках совместной акции «Взаимное доверие».
– Задержан третий заместитель губернатора Карело-Курильской области. Он обвиняется в получении взятки от четвертого заместителя и даче взятки второму заместителю губернатора.
– Сотрудник службы собственной безопасности полиции брал взятки, совершенно не заботясь о собственной безопасности.
– Дело Е. Васильевой вновь направлено в суд. Ожидается, что дело посадят на срок от 30 лет до пожизненного. На этот раз делу Е. Васильевой не удастся отвертеться!

[img]http://img.znak.com/1133179.jpg[/img]


[b]Осквернение воздуха публичными призывами[/b]

Новые статьи Уголовного кодекса Российской Федерации:
– Призывы к разжиганию межполовой розни;
– Хищение в заведомо малых (издевательских) размерах;
– Заведомо ложное предложение руки и сердца;
– Нецелевое расходование взятки;
– Заведомо ложное искажение правдивого вымысла;
– Публичное отрицание царизма (марксизма-ленинизма, популизма) и любых других государственных идеологий;
– Публичное оправдание метеоризма;
– Ослабление чувств верующих;
– Оскорбление чуть-чуть верующих;
– Оскорбление чувств что-либо чувствующих;
– Оскорбление чувств присутствующих здесь дам;
– Оскорбление, нанесенное лицу лицом или другими частями тела;
– Изготовление взрывчатых существ;
– Изготовление, хранение, погрузка, перевозка, разгрузка и хранение незаконно добытых природных богатств (уголь, щебень, песок, дресва, торф, навоз) недорого! Тел. 740988976498;
– Незаконное участие в законотворческой деятельности.

[img]http://img.znak.com/1133180.jpg[/img]


[b]Следственный комитет проводит обыски в Интернете![/b]

В июле Владимир Путин подписал пакет антитеррористических законов, названных в СМИ «пакетом Яровой». Теперь интернет-провайдеры обязаны давать ФСБ ключи, чтобы декодировать передаваемые через них зашифрованные сообщения. Также в интернете развернулась активная борьба с торрентами. В руки авторов «Красной Бурды» попал список интернет-ресурсов, заблокированных Роскомнадзором за последние полдня:
– Новостной сайт Изолента.ру забанен за размещение статьи «Русских продают оптом и в розницу!», поскольку статья сеет национальную розницу.
– Сайт кино.нет, где выложены фильмы «Астерикс и Обеликс», «Мишки Гамми», «Приключения желтого чемоданчика», в которых упоминаются психотропные вещества, такие как «волшебный эликсир», «прыгучий сок», «таблетки для храбрости» и «веселый порошок».
– Сайт сборной России по футболу – за пропаганду ненависти к спорту.
– Сайт ярых противников гомосексуализма gomosekira.ru закрыт за разжигание ненависти к одной из групп населения по однополовому признаку, а также за призывы к кастрации в досудебном порядке.
– Все сайты, упоминающие Ж. Депардье, поскольку они пропагандируют алкоголизм и психические расстройства.
– Сайт gomosekta.ru – за пропаганду сектантства.
– Авторский сайт ЮлийКим.ру был закрыт за нарушение авторских прав и публикацию стихов Ю. Кима, все права на которые принадлежат РАО.
– Сайт АннаКаренина.ру – за статью Л. Н. Толстого «Анна Каренина», пропагандирующую разврат и суицид в двух томах.
– Сайт бульдозеры.ру – за публикацию шуточной статьи «Ухудшение сцепляющих свойств гусениц при езде по сливочным и мягким сырам», пропагандирующей запрещенные продукты.
– Сайт умелые.ру, на котором можно было узнать, как сварить мыло или смастерить табурет. Заблокирован за пропаганду суицида.
– Сайт гомосуицидография.ру заблокирован за то, что он вообще непонятно о чем.
– Закрыт доступ к официальному сайту МВД, на котором был опубликован Уголовный кодекс РФ, содержащий целый букет нарушений. В частности, в УК РФ имеются такие слова, как «экстремизм», «агрессия», «сексуальное насилие», «порнография», «призывы к насильственному свержению государственной власти». Кроме того, УК РФ явно разжигает ненависть к социальной группе «преступники».
– Роскомнадзор постановил закрыть сайт «Споры, ставки и пари», который принимал ставки на то, какой сайт Роскомнадзор закроет раньше.

[img]http://img.znak.com/1133181.jpg[/img]


[b]В Министерстве спорта РФ прошла мельдониевая вечеринка![/b]

Уходящий год стал одним из самых сложных в истории отечественного спорта. В наш словарь прочно вошло слово «мельдоний». Футбольная сборная скатилась на рекордно низкую 56-ю строчку мирового рейтинга. Из-за дисквалификаций мы потеряли многих элитных спортсменов, у нас отобрали десятки медалей крупнейших турниров, наши легкоатлеты пропустили Олимпиаду, а паралимпийская команда и вовсе не была допущена в Рио. Россию лишают права на проведение международных стартов, на которые потрачены большие суммы. Слоганы Российского антидопингового агентства (РУСАДА):
– Вы все еще побеждаете? Тогда мы идем к вам!
– Сдавайте быстрее, выше, точнее!
– А что у вас, ребята, в пузырях?
– Разоблачим как два пальца!
– Взболтать, но не смешивать!
– Специалисты высокой дисквалификации!
– Сдай, что должно, и будь, что будет!
– Отрицательный результат – тоже результат!
– Анализов бояться – спортом не заниматься!
– Скажем допингу: нету!
– Не ходите мимо!
– До последней капли совести!
– Выше головы не брызнешь!
– В малых каплях – многие медали!

[img]http://img.znak.com/1133182.jpg[/img]


[b]Служить народу всеми правдами и неправдами![/b]

Одним из главных политических событий года стали выборы депутатов Государственной Думы. «Красная Бурда» обратила внимание на кандидатов в Госдуму от Скипидарского края и их слоганы:
– Борис Пельтцер (кандидат от Партии выбералов): «Голосуй, а то не проголосуешь!»
– Василий Жиртрестский: «Россияне – для россиянок!»
– Герасим Дворников: «Все говорят, он – молчит!»
– Владимир Владимирович Другой: «Дайте спокойно поработать Другому!»
– Яков Яковлевич Оглы: «Зрелость. Опыт. Оседлость».
– Владимир Шалопайщиков: «Знаю как надо. Умею как не надо»
– Дмитрий Евстигнеевич Подкляузин: «Тот самый Подкляузин!»
– Г. Зюгенд: «Изберете – узнаете!»
– Людмила Павловна Обидно: «Обидно за народ!»
– Виктор Перельман: «Он придет, он будет добрый, ласковый – Виктор Перельман! «Перельман!» – требуют наши сердца!»
– Илья Сусанин: «Я заведу Россию к процветанию!»
– Олег Буц: «Чувствую, что смогу!»
– Марксэн Лениншвили: «Теперь избираюсь от «Яблока»!»
– Людмила Репей: «За власть не цепляюсь!»
– Парфений Арктюк: «Кашель пенсионеров должен быть услышан!»
– Хурултусунбек Жумсаркомкасымрукойжымбастрык: «Для красивых лозунгов нет места!»
– Петр Хитрук: «Кто угодно, но лишь бы я!»

[img]http://img.znak.com/1133183.jpg[/img]


[b]Комитеты и комиссии новой Государственной думы:[/b]

– Комитет ГД по делам нашим скорбным;
– Комитет по международным делишкам;
– Комитет по безопасности коррупции;
– Комитет ГД по связям с соотечественницами;
– Комитет ГД по делам одной известной национальности;
– Комитет ГД по делам эмоциональностей (под упр. В. Жириновского);
– Комитет ГД по вопросам горячего и холодного копчения в рыбной промышленности;
– Комитет ГД по сусекам и сусекизации сельского хозяйства;
– Комитет по науке и жизни, моделисту-конструктору и технике молодежи;
– Комитет ГД по срочной депутатской надобности;
– Родительский комитет ГД;
– Комиссия ГД по учету и подсчету комитетов ГД;
– Счетно-палочная комиссия ГД;
– Комиссия ГД по депутатской эстетике и ритмике;
– Комиссия ГД по вопросам депутатской психики.

[img]http://img.znak.com/1133184.jpg[/img]


[b]Законы, которые новые депутаты Госдумы примут в первую очередь:[/b]

– Закон «О запрете пей-пропаганды и продажи алкогольной продукции несовершеннотрезвым»;
– Закон «О порядке вынесения депутатов из буфета Государственной думы»;
– Закон «О запрете бессовестного использования недр, выдр, ядр, кедр, ведр, сидр, одр и др., и пр.»;
– Закон «О запрете бесконтрольного вылова покемонов и их детенышей (щенков) и охране мест нереста покемонов во избежание сокращения их поголовья на территории Российской Федерации»;
– Закон «О государственном регулировании рынка депутатских значков и оборота депутатских удостоверений»;
– Закон «О наделении председателя правительства Российской Федерации кое-какими небольшими полномочиями»;
– Закон «О порядке выдачи разрешения на ношение нимба на территории Российской Федерации»;
– Закон «О запрете ГМО в продуктах питания и разрешении ЧМО (частично модифицированных организмов»;
– Закон «О запрете вожделения санкционных продуктов»;
– Закон «Об антитроллистической деятельности»;
– Закон «Об уголовно-досрочном преследовании граждан Российской Федерации»;
– Закон «О несудимости да несудимой бытности»;
– Закон «О включении в обязательную школьную программу мракобесия, проведении ежегодных экзаменов, а также региональных и всероссийских олимпиад по мракобесию».

[img]http://img.znak.com/1133185.jpg[/img]


[b]С радостью подавимся вашими деньгами![/b]

Несколько скандалов, связанных с поведением коллекторов, заставил власть обратить внимание на деятельность коллекторских служб, которая фактически никак регулировалась. Наконец этот пробел исправили – в июле вступил в силу долгожданный «закон о коллекторах».
– Должник отбился от коллекторов мешком с мелочью!
– Судебные приставы ногтями расцарапали должнику спину!
– Коллекторы в подъезде у должника изрисовали стены фресками, окна выложили витражами, а на потолке сделали угрожающее мозаичное панно с изображением Страшного суда!
– Вчера ночью группа коллекторов залепила жвачкой замок на двери Скипидарского ГУВД. Оказалось, что ГУВД задолжало за ЖКХ свыше 8 млн руб., что и стало поводом для визита коллекторов.
– Коллекторы по ошибке сожгли деревню Паленовка. К настоящему моменту коллекторы принесли на пепелище свои извинения и пошли работать дальше.
Угрожающие эсэмэски должникам от коллекторов:
– Мама, срочно погаси за меня кредит в 50 000 р. Потом все объясню.
– Гроб на двенадцати колесиках с нашим инспектором уже поднимается по лестнице!
– Неужели правда, что вы не восприимчивы к физической боли?
– Вас беспокоят из коллекторского агентства. Выбираем для вас в магазине утюг, будут ли какие-то пожелания? Нужна ли функция отпаривания?
– Всем коллекторским агентством придумывали рифму к слову «свинья». Победила ваша фамилия «Колупкин». Срочно погасите долг, Колупкин!
– В случае неуплаты долга в банк будут вызваны ваши родители!!!
– Забей свой долг себе в задницу! А теперь быстро поднимай ее и неси к нам!
– Высылаем вам венок с вашей фотографией и открытой датой. Она пока обсуждается на правлении банка.
– Что, вчера телку в ресторан водил? На телку деньги есть? Ладно, это наша телка. С тебя 1000 р. списано.
– Самые дешевые завещания у нотариуса по адресу: ул. Бездомных должников, д. 5.
– У вас нет денег для погашения долга? Впустите нас, и мы поможем вам их найти!
– Мы только что прочитали мелкий шрифт в вашем кредитном договоре. Вы должны в три раза больше!

[img]http://img.znak.com/1133186.jpg[/img]


[b]В Америке может появиться первая леди – трампсексуал![/b]

Пожалуй, самое яркое политическое событие в мире - сенсационная победа Дональда Трампа на выборах президента США. «Красная Бурда» передает вопросы Дональду Трампу от читателей:
– Какими качествами надо обладать, чтобы постоянно обладать фотомоделями?
– Согласны ли вы, что политкорректность – одна из основных проблем современной Америки, мистер старый конопатый похотливый жлоб?
– Хотим переименовать наш трампарк в Трамп-парк, а травмпункт в Трамп-пункт. Как вы к этому отнесетесь?
– Все ожидали, что после президента-негра изберут президентом женщину или, на худой конец, гомосексуалиста. Что пошло не так? Или все так?
– Пожмете ли вы что-нибудь Хиллари Клинтон (грудь, губы, щеку)?
– Как вы себя ощущаете на крючке, то есть на смычке у Путина? Возможно ли создание партии «Единая Америка»?
– А может, кроме стены построить Мексике еще и потолок?

[img]http://img.znak.com/1133188.jpg[/img]

* * *

Znackom

Результат:
03 сентября, 2016 - суббота
22-59
Коломбина

Попытка рецензии

Попытка рецензии или Вкусивши Дури по уму не плачут

Сборник повестей и рассказов Дм.Носкова называется «Источник божественной Дури», и читатель, даже не успев открыть книгу, может почувствовать некое замешательство, вызванное оксюмороном «божественная Дурь» и рисунком на обложке, изображающим фигуры трех обнаженных женщин с обращенными к небу руками (художник Alexandra Kandycheva).
Замешательство несколько усиливается по мере прочтения аннотации к книге, так как данный текст нарушает все привычные каноны жанра, согласно которым читатель должен получить внятное объяснение о содержании книги, ее главной идее, положительных и отрицательных героях, и не в последнюю очередь о том, является ли автор зеркалом русской революции или чего другого.
Но в первых же строках сообщается, что взявших в руки эту невзрачную книгу ждет не что иное, как окунание в мир унылой фантазии автора, наводненный плоскими персонажами и шаблонными ситуациями, соприкосновение с которым чревато скукой и раздражением. Если прибегнуть к сравнению любой книги со званым обедом или ужином, то аннотации служат символом аперитива, цель которого - разбудить аппетит читателя. В данном случае, аннотация-аперитив, лукаво обещая вместо изысканных блюд´- репу с брюквой, будит интерес читателя методом «от противного», и он направляется к столу, подозревая, что его ждет не совсем обычная трапеза. И это недалеко от истины, поскольку каждый, открыв «Источник божественной Дури», может найти блюдо по своему вкусу, будь то любитель чтения о вампирах, фанат фэнтези или дядя Паша, обожатель браги, Борхеса и веток сирени, упавших на чью-то пышную грудь.
Под обложкой «Божественной Дури» существует мир, населенный героями из разных эпох. Автор уверенной рукой переносит нас из одного века в другой, открывая возможность очутиться то в античной Фракии, то при осаде Смоленска в 1514 г., то в современном телевизионном мороке, то в каком-то абсолютно диковинном пространстве, где обитают странные существа, не говоря уже о необычайных домах, умеющих разговаривать и смеяться соблазнительным женским смехом. Тени известных произведений так или иначе витают над (или в) этой книгой, но витают легко и нежно, без излишнего подчеркивания. И это относится к несомненным достоинствам «Дури». Если кто-то видит скрытые цитаты, пародии на действительность, анаграммы имен, говорящие фамилии, аллюзии из Стругацких, Кэролла, Булгакова или Зои Воскресенской, – замечательно, если нет – ничего страшного. Автор не раздражает демонстрацией снобизма и не давит заумным текстом, в котором читатель вынужден мучиться подобно трактористу, посетившему с какого-то бодуна выставку постмодернизма.
Опять же, если мы сравним содержание книги с вилком капусты, а читателей – с поедателями ее(его) хрустящих листьев, то поймем, что каждый капустный лист может быть уподобен определенному смысловому слою, и уже от конкретного читателя зависит, сколько слоев (листьев) он способен считать (съесть), прежде чем доберется до кочерыжки.
Несмотря на достаточно густой метафорический слой, рассказы и повести легко читать. Легко и смешно (знаю историю, как несколько филологинь, собравшись на даче, напугали местных жителей своим хохотом, когда читали вслух рассказы о вожде пролетариата), а временами и жутковато, настолько выпукла и кинематографически отчетлива картинка изображаемого, будь то описание зараженного города, по которому пробирается одинокий персонаж, сохранивший иммунитет против страшного вируса, или же сцена, когда мальчик-официант, картавя, читает стихи Пушкина за минуту до сладостного хрипа. За минуту...или за секунду?
Кстати, о времени. Если в рассказах герои и время соотнесены друг с другом, и действие происходит либо в прошлом, либо в настоящем, то в повестях автор прибегает к сложному (не побоимся этого слова) хронотопу.
В «Дури» вроде бы все происходит в настоящем, но главный герой одновременно и создает некую реальность, и дремлет в кресле (этакое двойное параллельное время).
В «Откровении» мы перемещаемся волей автора из одной эпохи и страны в другую, следуя как тень (пусть хоть такая) за Ингвальдом, пронзающим время и пространство в поисках свежей крови, и все время возвращаемся в настоящее время, где живет второй главный персонаж, пробудивший в Ингвальде страсть, близкую к умопомешательству.
Говорят, что писатели пишут свои книги исключительно для понимания себя. В отличие от чумазой Золушки, мечущейся по кухне с кофемолкой и корытом, и все время забывающей выполнить самый важный наказ мачехи, творческие люди вместо того, чтобы заниматься какой-нибудь банальной побелкой потолка, не говоря уже о нудном перебирании фасоли, нахально позволяют себе роскошь познавания себя.
Но любому творцу нужна не только Золушка, вовремя подающая кофе или что иное, но и зритель, слушатель или читатель, который похлопает автора по плечу и скажет: «Хорошая у тебя дурь!».
А читателю, необходим тот, кто, познавая себя, отразит и его (читателя) в зеркале воссозданной реальности. Тем более, что автор «Божественной Дури» предлагает нам не просто зеркало, а пространство с множеством зеркал, блуждая по которому, кто-то увидит знакомые черты в девочке (рассказ «Девочка дура") или Олигофалле («Фракийский колпак»), в Птице, влюбленной в того, кто сможет помочь обрести ей свою индентичность или в участниках телевизионного ток-шоу («Источник божественной Дури»), в отце Сергии, решившим поменяться с Раскольниковым своим хобби («Два топора»), зомби («Благодать продавших»), или в Себастьене, по понятным причинам не очень знакомого с фразой «Трусость – самый страшный порок», и поплатившемся за это, ибо незнание классики не освобождает от ответственности за свою душу.
Вполне может быть, что все эти игры теней и света в пространственных и временных рамках автор придумал просто для того, чтобы развлечь или рассмешить только себя, но вместе с ним вынуждены смеяться и те граждане, которые решились припасть к данному источнику.
Чего стоит совершенно убийственное по своей ироничности описание гламурных приготовлений Птицы к свиданию с Пановым, в котором каждая женщина может узнать себя (если она, конечно, честна сама перед собой), издевательские стрелы в адрес представителей творческих профессий, что крутят свои «интеллектуальные сальто» по причине «болезненной живости ума» или жутковатый комизм ситуации, когда мама Степанова признается ему черт знает в чем.
А диалог Барматорского и Бороды про Борхеса, не лишенный налета релятивизма?
«Борода: - Не надо никого знать. Просто должны быть я, Борхес и брага!
Барматорский: - Чушь какая!
Борода: - Сам ты чушь! Борхесу нужен я, потому что без меня, когда я не поминаю его имя, он не существует. А мне нужна брага, потому что брага не существует, пока я ее не пью. И только браге никто не нужен, поэтому мы идем к ней, а не она к нам.»
Но что же с кочерыжкой, спросите вы?
Кто знает, в каком месте автор ее запрятал... Пусть читатель сам откроет стилизованный под старинную кожу переплет, на обложке которого изображены три грации и два пятачка, и отправится в путь к источнику божественной Дури, приняв на посошок браги или чего другого.

Результат:
29 августа, 2016 - понедельник
18-55
shishmar

Видео Отгадывайте видеозагадки от "Красной бурды"!

Отгадывайте видеозагадки от "Красной бурды"!

Результат:
12 августа, 2016 - пятница
18-26
Чилимпон

ОПТИМИЗАЦИЯ МЕДИЦИНЫ

- Ой, маманя, плохо дело!
Что-то брюхо заболело,
Испарился напрочь аппетит.
От поноса и изжоги
Протяну по ходу ноги,
Если врач меня не исцелит!

Результат:
29 июля, 2016 - пятница
17-36
Чилимпон

День Десантника типа

Ох, грядёт большая пьянка
Праздник будет-то тройной!
Приготовь, мать, валерьянку –
Не свихнуться чтоб со мной!

Результат:
14 июля, 2016 - четверг
02-37
FoxDown

Источник божественной Дури

Извещаю всех поклонников божественной Дури, что увидела свет вторая книга всемирно знаменитого писателя Дмитрия Носкова. Если это вдруг кому-то интересно, то можно оставить заявку на получение книги у меня в личных сообщениях.
И совершенно не важно, о чём эта новая книга, что хочет поведать нам полюбившийся автор, и сколько это будет стоить, потому что что бы там ни было, но всё это будет либо смешно, либо страшно, либо печально до слёз, и лишь временами только любопытно. То есть в любом случае это заденет вас за живое, а если что-то задевает за живое, то оно имеет смысл.
Да здравствует смысл! Да здравствуют книги! Да здравствуют все!

Результат:
27 июня, 2016 - понедельник
17-44
SheAlice

Аренда жилья в Краснодаре. Как снять квартиру без посредников

Аренда без посредников
Аренда жилья от хозяев возможна через сайты, группы в соцсетях. Последний вариант более распространенный. Причем, администраторы такой группы ведут борьбу с «черными» риелторами и с мошенниками, которых на рынке недвижимости предостаточно. Таких страничек достаточно много, вот самые популярные группы и сайты:
Аренда Сниму квартиру Сдам продам в Краснодаре < a href="https://new.vk.com/public70201548"< /a>
Снять квартиру, аренда в Краснодаре, сниму, сдам < a href="https://new.vk.com/naidihaty"< /a>
Снять квартиру в Краснодаре < a href="https://regionalrealty.ru/krasnodar/offers/rent-flats/"< /a>
Самый известный краснодарский сайт, на котором можно найти объявления типа: “аренда недорогого жилья”, “посуточная аренда жилья в Краснодаре”, “жилье в Краснодаре без посредников”, “комнаты в Краснодаре без посредников” - НЕАГЕНТ < a href="http://neagent.info/"< /a>.

Снять жилье в Краснодаре с риелторами
Агентства недвижимости в Краснодаре можно найти чуть ли не на каждом углу, но не всем стоит безоговорочно доверять. Если риелторы предлагают вам список адресов взамен небольшой суммы (2-3 тыс. рублей), стоит задуматься. Потому что «липовые» адреса – явление частое.
Если уж вы решили снять квартиру, прибегнув к помощи агентства, то изучите для начала его репутацию. В Краснодаре не так много агентств с многолетним опытом работы.

Стоимость аренды жилья в Краснодаре
Комнату в Краснодаре можно снять в среднем за 10 тыс. рублей. Однокомнатную квартиру - за 15 тыс. рублей. На этой страничке < a href="https://regionalrealty.ru/krasnodar/migrate/">о переезде в Краснодар< /a> есть все цены на аренду в городе.

Снять квартиру в Краснодаре без мошенников
Аренда квартир в Краснодаре может стать «русской рулеткой», если допустить ряд ошибок в выборе временного жилья. На что нужно обратить внимание при поиске квартиры:
Запросите выписку из Росреестра, чтобы убедиться в том, что квартиру вам сдает настоящий владелец. Это можно сделать в любом МФЦ.
Заключайте договор с арендодателем, не обращайте внимание ни на какие доводы хозяина квартиры. Договор – подушка безопасности при съеме квартиры.
В договоре должна быть установлена сумма оплаты и время оплаты.
Факт оплаты должен быть подтвержден распиской, где необходимо указать сумму, кем произведена оплата и за какие услуги.

Результат:
24 июня, 2016 - пятница
18-46
Чилимпон

Телепортация

Вы не верьте в бла-бла-бла,
Что в России нет бабла.
Вопрос стоит иначе –
Куда бы расфигачить.

Результат:
19 июня, 2016 - воскресение
00-56
FoxDown

Отрывок "Про сливу"

- Доешь эту сливу, Ева.
- Не могу.
- Почему не можешь?
- Тебе не достанется.
- Мне не надо. Я хочу, чтобы её съела ты.
- Если я буду знать, что лишила тебя сливы, то это не принесёт мне удовольствия.
- Это принесёт тебе удовольствие тем, что ты будешь знать, что мне это будет приятно.
- Но мне самой хочется, чтобы эту сливу съел ты.
- Я не хочу. Съешь сама.
- Ты не хочешь сделать мне приятное?
- Я хочу сделать тебе приятное этой сливой. Ешь скорее, разве не видишь, как она смотрит на тебя?
- Она смотрит на меня и хочет, чтобы съел её ты. Это её последнее желание.
- Прежде она признавалась мне, что желает быть казнённой тобой, Ева.
- Я её милую.
- Так ты отказываешься есть её, Ева?
- Я бы съела её, но хочу, чтобы ты съел её.
- Но я не могу есть её! Она одна! Съесть её должна ты!
- Это какая-то мужская логика? Ничего не понимаю.
- Это не логика, Ева!..
- Я тоже так подумала.
- ...просто эту сливу должна съесть ты! Таков закон! Так положено!
- Всевластный самец решил облагодетельствовать скромную самочку одной сливой и не приемлет отказа?
- Одной сливой?! Ты слопала полмешка!
- Неужели? Как я могла этого не заметить? Тогда сделай мне одолжение и доешь этот остаточек.
- Но я не могу!
- Постарайся, ты же мужчина.
- Евка! Лопай сливку или ты меня знаешь!
- Или что? Бесцеремонное принуждение к сексу, раз уж дар убеждения и абсолютная власть над слабой женщиной не дают результата?
- Евка, лопай сливку!
- Какую? Эту что-ли? Этим теперь современные мужчины покупают женское признание?
- Евка!
- Ах, как бы я хотела съесть её, но что-то, женская интуиция, по всей видимости, говорит мне, что ты ждёшь моего отказа, чтобы слопать сливу самому.
- А-а-а!!!
- Таковы мужчины: ни о чём думать не могут, кроме своих любимых слив.

Результат:
1
2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
...
158
Все теги
2009 (12)Армия (13)байки (64)басни (41)бюджет (5)видео (37)водка (14)выступление (43)даты (23)девушка (4)детектив (14)дети (4)детская комната (16)ёбвгд или гибдд (8)ёпрст (20)женщина (24)жизнь (58)журнал (33)интервью (13)интернет (5)ироническая поэзия (368)истории из жизни (110)каламбуры (45)КВН (5)конкурс (10)концерт (25)красная бурда (156)Кремль (5)крылатые фразы (12)любовь (39)Любовь (32)миниатюры (36)Москва (15)мысли (51)мысля опосля (17)ни о чём (28)новый год (4)объявления (5)одиночество (17)одностишия (6)околесица (10)пародии (78)песня (16)подписка (12)поздравление (5)поисковые запросы (9)праздник (38)прикольные поздравления с днем рождения (17)проза (42)Путин (7)радио (11)распространение (7)рассказ (37)Редькин (10)россия (10)Россия (42)сайт (13)сатира (4)секс (20)сказка (54)Сказка (22)сказки (51)словарь (7)смешная сказка (26)смешные животные (15)смешные стихи (284)смешные фразы (18)спорт (5)стихи (162)Стихи (6)ТВ (12)трусы (10)фантазия (26)фото (11)футбол (7)хайку (4)хоккей (12)хокку (4)частушки (9)Черномырдин (8)Чехов (5)чёрный юмор (55)юбилей (6)юмор (285)
Красная бурда №3 - 2009
199
рублей
Красная бурда №3 - 2009
Красная бурда №4 - 2007
199
рублей
Красная бурда №4 - 2007