Эпилог
Было это в безумные девяностые на космодроме Байконур. Аккурат после того, как Казахстан объявил всем о своем суверенитете, авторитете, менталитете, паритете и даже промискуитете.
Герои космических буден, среди которых и герой этого рассказа ( назовем его условно инженер-испытатель Говорухин) жили в так называемом ДОСе. В степи. Далеко от города Байконур, который в то время незамысловато прикидывался городом Ленинск.
Жили немудреной жизнью обыкновенных покорителей космоса, полной дурацкой героики, абсурда, необустроенности, недоедания, перепития и других мелких трудностей жизни. А трудностей этих было в избытке.
Например, вода. Обыкновенная водопроводная вода. Она и в эпоху империи-то была капризна и своенравна. Хотела-текла, а хотела – не текла. А уж с провозглашением независимости республики Казахстан совсем совесть потеряла. Хотела – не текла и не хотела – одна фигня. Да и черт бы с ней, но иногда она уж очень нужна была. Побриться там, в унитаз плеснуть или спирт разбавить. Побриться-то и без воды, в конце концов, можно. Хоть и неприятно. А вот гольный спирт пить – это уж увольте. Хоть и приятно, но вредно. Выпьешь, а поговрить – пффф.
Поэтому, чтобы иметь необходимый запас воды, наши герои (в том числе и Говорухин, разумеется) ходили с ведрами на расположенную недалеко от ДОСа насосную станцию. Там воды было в изобилии в любое время суток. Причем, хотела – текла и не хотела – текла. Наши покорители просторов вселенной тщетно пытались решить этот парадокс, когда коротали время в очереди живительной влагой с ведрами. Почему в насосной вода есть всегда, а в ДОСе – никогда? А вода там из торчащей в стене станции лилась непрерывным жизнеутверждающим потоком, образуя у подножия стации живописный водоем, который стал настоящим оазисом для местечковой скудной флоры и фауны. Чтобы добыть воды приходилось ведро ставить прямо в этот прудик.
Пролог
Инженер-испытатель этим утром проснулся, как всегда, в последний момент. В голове привычными обертонами гудело эхо вчерашнего вечернего диспута. Он попытался вспомнить тему диспута (кажется что-то про парадоксы времени из теории относительности), но было уже некогда. Надо на работу. Космоса расшатывать. Такая у него была работа.
Окончательно определив свое положение в пространстве, он не без труда изменил его на вертикальное.
Утро любого космопроходца начинается с туалетных процедур. А чем они хуже представителей других профессий?
Туалетные процедуры включали в себя туалетные процедуры, как таковые плюс бритье. Мытье носило чисто условный характер (ванна-то заполнена водой с насосной станции), чистка зубов сводилась к их внешнему осмотру посредством зеркала.
Говорухин приступил к исполнению первой части туалетных процедур. Он принял позу роденовского мыслителя на унитазе и закурил в ожидании и раздумье на отвлеченные темы. Ждать приходилось довольно долго, потому что организм был перманентно обезвожен знойным казахстанским климатом и спиртом.
Из раздумья его вывел какой-то негромкий звук, похожий на покряхтывание и последовавший за ним всплеск.
-Вот странно – подумал отстраненно Говорухин- я же еще ничего не делал. Неужели все-таки бывает, чтобы следствие проявилось раньше причины? Вон и тот наблюдатель из теории относительности сначала услышал звук от выстрела из пушки, а потоооом только вспышку.
Говорухин решил неоткладывая (в переносном смысле) поверить теорию практикой. Он привстал и от неожиданного открытия чуть не прекратил ожидание. В унитазе плескалась здоровенная не то лягушка, не то жаба. Надо сказать, что Говорухин слабовато разбирался в местной фауне.
Надо было срочно что-то предпринимать, искать какой-то выход из нештатной, как любят выражаться космопрохдцы, ситуации. А вот это Говорухин умел.
Он ринулся к выходу, в один прыжок преодолел лестничную площадку и ворвался в номер соседа. Сосед в это время аккурат принимал вторую часть туалетных процедур. Пялился в ванной на звои зубы в зеркале и даже пытался шоркать их сухой щеткой. Впрочем, он всегда отличался от других некоторым педантизмом.
Говорухин вытолкнул его из ванной вместе с зубной щеткой во рту и, на всякий случай заглянув в соседский унитаз, плюхнулся на него.
-Ты фто, офренел – кричал сосед из-за двери
- Отстань, у меня нештатная ситуация с унитазом
-Фафая…тьфу…какая еще, нахрен, ситуация – видимо сосед догадался таки достать щетку из полости рта
- Унитаз занят- все более кратко отвечал Говорухин
- Кем это интересно? Бабой, что-ли?
-Вроде того
-А я ее знаю?
-Может быть. Я ее вчера, кажись, в ведре с водопоя принес.
-Бабу?
Лягушку.
Когда Говорухин спустился на улицу к автобусу, чтобы ехать на работу, там уже оживленно шумела почти вся бригада. При его появлении все замолчали, напряженно сжав рты. А потом их прорвало.
-Говорухин, а ты че на работу-то поперся? Ты ж теперь у нас ЦАРЕВИЧЬ!
-Небось лягуху-то всю облабызал?
-Ты ее куда положил, Говорухин? Могу коробочку одолжить.
-На свадьбу-то позовешь?
-Ты , главное, шкурку ее утром не пожарь вместо колбасы
И т.д. и т.п.
