Как Иван Петрович с царизмом покончил
Кто только ни пытался рассмешить Царевну-Несмеяну – и факиры индийские, и мутанты чернобыльские, и президент американский, и сам Петросян, - ничего у них не получалось. Сидит, зараза, ровно воды в рот набрала. Тут подошел к Несмеяне замухрыженный старичок и что-то ей шепнул на ухо. «Скоко, скоко?» - переспросила неулыбчивая Царевна. Старичок зарделся и снова склонился к ее ушку. Несмеяна так и покатилась со смеху.
- Ты кто такой, чего смешного сказал Царевне? – спрашивает ейная родня у старичка.
- Иван Петрович я, - отвечает им старичок. – А сказал я вашей девоньке, какая у меня пенсия…
- А какая у тебя пенсия?
Ну, Иван Петрович и им сказал. Чем и доконал весь царский двор.
Теремок
- Кто в тереме живет?
- Я, Мышка-Ворушка.
- Я, Зайчик-Побегайчик.
- Я, Лисичка-Истеричка.
- Я, Волк -Паленый бок. А ты кто такой?
- Я - Олег Митволь! А вы знаете, что терем ваш расположен в водоохраной зоне?
- Нет.
- А зря!
И в лесу четырьмя бомжами стало больше
Как Волка откозлили
Ну и вот, значит, притворился голодный Волк Козой и заблажил под дверью домика, где без присмотра матери в это время сидели семеро козлят:
-Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молочка принесла!
Лучше бы он этого не говорил! Как заорали ребятишки: «Ну, урод, за козлятушек ты нам сейчас ответишь!», как вывалили все разом из жилого помещения да как ввалили серому по самое «не могу», что он чуть дуба не дал.
Пришел в себя и шепчет: «Я ведь курсы пародистов посещал, полгода репетировал. Почему же вы не приняли меня, Волка, за мать вашу, Козлиху?»
- Да потому что мамку мы не за молоком, а за пивом послали, - отвечают ему ребятушки. – Ну, а пока она ходит, получи еще и за «Козлиху»!
И так откозлили Волка, что он теперь на инвалидности и ведет только вегетарианский образ жизни.
