Получены снимки обратной стороны американского космического туриста!  
Все записи с тегом

байки

17 мая, 2017 - среда
00-33
barchevsky

Петя Митин брат

"Тари-рарааа, ля-ляя, фа-фаааа, не смееешивай вискарь с шампууууськой, и нааадо ж было так нажраааться, какииие нахер тут концееерты", - Маркс Изяславович Рукояткин, облачившись в атласный халат "барин приехали!" на голое тело, не запахивая его, вышагивал по длинному коридору своей шестикомнатной сталинки, отравляя проветренное домработницей Глашей помещение остаточным перегаром вчерашнего пьяного загула в ресторане Домлита. Глафира, прижавшись к стене и слегка зажмурившись, дабы изобразить смущение видом болтающихся гениталий Рукояткина, прижала к грудям пухлые ручки и, как бы в негодовании, разомкнула не менее пухлые губки. Маркс с тем чтобы разминуться с Глашей, равернулся боком и протискиваясь её шестипудовыми телесами и стенкой, замер, театрально закатив опухшие после пьянки глаза.
-Ох, Глафира, сколько в тебе женской притягательности, ты могла бы стать моей музой, дааа, музой, представляешь, душечка?
-Ой, будет Вам, Маркс Изяславович, прям стыд меня берёт, безобразите Вы опять. Наталья Николаевна Вас дожидается, не дай Бог, заметит, беды не миновать. Вам ничто, я без работы останусь. Ступайте с богом, ступайте.
Рукояткин оставил в покое домработницу и двинулся в сторону столовой.
- Ми-миии, фа-фааа, сушняяк глумится над артииистоомм! Глашенька, деточка, сто пятьдесят и капусточки квашенной, не откажи в любезности! Душа у артиста дожна петь, а не гореть! О-ё, ещё этот Муравьёв-Беспалый вчера виршами своими, ну, как есть, задолбал. Ещё не нахлебаться от такой тоски. Эти поэты, ух, пустой народ! Вот музыкант, музыкант это другое! Тут слышать надо, внимать, вашу мать. Чтож так херово-то. А? Глашенька! Ну. Где ты, право, так долго! Надо будет запить. Надо, на всякий проблевательский случай, надо. Глаааашааа! Наталья уедет, непременно попробую эту дурёху на кровать завалить. Не. Лучше прямо в кабинете рабочем, на столе, ух, точно на столе. Главное чтобы он выдержал. И я вместе с ним. Ляляяя, фа-фаааа, ой, Наташенька, не сердись, котик, не сердись. Ты же знаешь, я сам противник всех этих попоек, особенно по вторникам, средам и четвергам, но действительность диктует нам свои законы. Увы, голубушка моя, увы. Не я ли нарезал дуба три месяца назад после юбилея нашего всеми любимого маэстро, чтоб ему повылазило? А как не пить, обидется скотина и в Мюнхен вместо меня Фишенбойма на гастроли, вот и весь сказ! Я правильно рассуждаю, звезда моя? Нет, наша домработница определённо хочет моей смерти, Глаша!!! Где тебя носит в самом деле! Как спалось, Наталечка?
Наталья Николаевна допила чай, встала из–за стола и равнодушно оглядела мужа.
- Ты что это здесь размахался своим подосиновиком нараспашку? Стыд вчера в кабаке утопил окончательно? Халат запахни.
- Натуль, голубка, ну, у Муравьёва-Беспалого...
- У беспалого или у безногова, мне всё равно, а вот ты почему такой безголовый? Трёх месяцев не прошло как откачивали. Впрочем, мне уже всё равно, хоть залейся. В следующий раз я тебе вместо скорой катафалк вызову, вот и весь сказ.
- Зря ты так, Наташенька! Я музыкант! Мне всегда необходим творческий непокой! Я знаю, ты скажешь при чём тут водка? Соглашусь! Но коллектив, пойми, коллектив не терпит отщепенцев, равно как служенье муз не терпит суеты!
- Маркс, оставь меня в покое, у меня вечерний спектакль и я не собираюсь тратить своё настроение на твои глупости. Всё, я в театр на прогон. Не нажрись до вечера, у тебя концерт сегодня, надеюсь хоть это ты помнишь?
- Я в здравом рассудке, дорогая моя.
- Сомневаюсь. Ладно, пустое это. Я ушла.
Наталья Николаевна царственно прошествовала мимо Рукояткина и через три пять минут закрыла за собой дверь квартиры.
Маркс потёр руки и огляделся.
- Глафира!!! Смерти моей хочешь?! Где горькая и капуста?!


- Маркс, мамочка моя, не три так жёстко в пятом акте, ну, ведь выпадаешь, честное слово! Неужели не слышишь? Люди приходят в концерт наслаждаться гармонией музыки сфер, а ты трёшь и жёстко трёшь!
- Позвольте, Иосиф Давидович, это, извините, не в обиду Хаймовичу, не в бубен х.....ть! Это тарелки! Piatti!!! Это медь! Это сплав!!! Вон, в прошлом концерте гобой с валторной обосрались до полного неприличия, а Вы смолчали! А почему?! А потому что Вы спите с флейтой, а она мать габоя, валторны и этого мудака флюгергорна! Развели тут семейственность, а я тру жёстко!
- Ну, будет, будет сорится, Марксушка, все у нас здесь кого–нибудь да трут, а? Ты вот, сознайся, медная твоя душа, над арфой неделю назад в костюмерной надругался? Ааа, вот, то-то и оно!
- Это ещё разобраться нужно кто над кем надругался! Надругался! Я же сказал, репетировали мы с ней!
- Во-во, она после вашей репетиции дважды с ноты сползала! Потому как после тебя руки у неё были заточены подо что? Ладно, Маркс, ворон ворону, правильно я говорю? И всё же постарайся пораньше пригосить. Ну, Мюнхен не за горами, а?
- Ладно, сделаю.
- Чудненько, все мы тут одна семья, верно, маэстро Рукояткин?
- Это уж точно.

Как вы думаете, что по-настоящему уникального можно услышать в исполнении симфонического оркестра под чутким руководством Иосифа Давидовича Маркуса? Правильно, ни-че-го! А вот увидеть нечто особенное можно во время каждого концерта. Но не на сцене. Внимание, наблюдайте за Рукояткиным. Вот, сейчас, скользящий удар тарелками, так, поднёс к груди, приглушил. Видете? Он незаметно исчез со сцены!
- Раз, два, двадцчетре..............
Рукояткин спускается в буфет, чётко отбивая вслух секунды, загибая в такт счёту пальцы левой руки. С его появлением буфетчица Мариша, как по команде, достаёт из под прилавка бутылку коньяка, наливает сто грамм янтарного напитка в гранёный стакан и протягивает его Марксу.
- Срксемь. Срквосмь, срокдеть, псят,.................
Он принимает стакан из рук Маришы, а она в свою очередь принимает у него эстафету отсчёта.
- Шишдесят пять, шиштьдесят шесть............................
Рукояткин опрокидывает стакан в глотку, запихивает в рот дольку лимона и возврашает стакан буфетчице в обмен на отсчёт.
Семдссемь, семдсвосмь............, - продолжает уже Маркс и, облапав Маришину грудь под её же повизгивания, покидает буфет, размеренно поднимаясь по лестнице. Ровно на счёт сто пятьдесят три, Рукояткин появляется на своем месте, а на сто шестьдесят по залу разливается вибрирующий звук тарелок. Bravissimo, Рукояткин!

Результат:
30 ноября, 2015 - понедельник
13-35
Чилимпон

Баба и Москва

В нашем городе Ревда
В кранах рыжая вода.
К нам не ездят самолёты,
Не летают поезда.

Результат:
10 июля, 2015 - пятница
14-01
Чилимпон

ДЕНЬ РЫБАКА

В ритме припева: "И тогда наверняка вдруг запляшут облака..." Шаинского.
Весь стих содержит 11 шестистрочных строф.

Результат:
12 мая, 2015 - вторник
21-37
Борис Шапиро

Виртуальная дуэль


Горное

Результат:
01 апреля, 2015 - среда
19-53
Борис Шапиро

Дети и отцы


Солнечное

Результат:
20 февраля, 2015 - пятница
20-15
Борис Шапиро

ЕВРЕИКИ

Солнечный круг

Результат:
20 января, 2015 - вторник
20-29
Борис Шапиро

" МИЛЫЙ ДРУГ "

Интервью

Результат:
02-57
Алекс Гинз

Про храброго попугая

Мой конек - всякие наблюдения и описание этих наблюдений. Что вижу - то пишу. Иногда я пересказываю то, что услышал от других, но больше всего люблю отталкиваться от собственных впечатлений - типа истории про муравьев. В качестве иллюстрации перескажу "Историю попугая Ромы", который доныне жив-здоров, и может подтвердить мои слова по первому требованию. Имена хозяев попугая изменены, но суть удивительных приключений птицы не подверглась изменениям и правдива от первого до последнего слова.
.................................
Итак, живет в семействе волнистый попугайчик Рома.
Давно живет. И, соответственно, держит себя барчуком. Клетку не признает, запанибрата обращается к хозяевам по имени, ест из их тарелок, говорит: "Рома хороший! Рома хочет жрать!!" и разные другие нахальные слова....короче - пуп земли. Кум королю и сват министру.
История его появления в семействе в своем роде уникальна и драматична, хотя в любой драме есть элемент комедии.
У молодых супругов Оли и Гриши была стиральная машина «Малютка».
Это не та машина, которая наделена интеллектом и мусолит белье по многу часов, исходя из одной ей известных представлений о чистоте. Это простенькая машинка на пару килограммов белья, открытая сверху и имеющая лишь таймер да провод с вилкой. Помещается в нее пяток рубашек или одна простыня. А что еще нужно молодой бездетной паре? Вполне достаточно.
И вот в один теплый воскресный день Оля закладывает в «Малютку» несколько вещей, причем исключительно белых, запускает и уходит с балкона, где машинка бурлычит. Через несколько минут она возвращается, чтобы подкинуть в бак еще пару носовых платков, благо конструкция позволяет, но замечает, что в белой пене мелькает что-то зеленое.
Оля точно помнит, что закладывала лишь белое белье, поэтому очень удивилась появлению зеленого и, быстро остановив машину, выуживает посторонний предмет.
Вообразите ее изумление , когда в руках вместо тряпки оказывается живой, хотя и полузадохшийся попугай!!
Какая нелегкая занесла этого балбеса на балкон, и что его побудило совершить посадку именно в стиральную машину – о том мы уже никогда не узнаем.
Попугая отмыли, высушили, дали имя и поставили на довольствие, тем более, что он оказался очень симпатичным и смышленым......в общем - усыновили и полюбили всей душой.
И вот живет он так, живет, считает себя единственным и неповторимым и не подозревает со стороны хозяев подвоха.
А подвох, меж тем, назрел.
Однажды Рома, по своему обыкновению, поджидал хозяев с работы сидя на вешалке, и готовил очередную тираду.
Словарный запас у него невелик, и он затруднялся, с чего начать речь.
Просто ли крикнуть с вешалки: "Привет, Гриша! Рома хочет жрать!"- или сразу сесть Оле на плечо и чирикнуть в ухо: "Рома умирает!!", что означало высшую степень истощения и упадок попугайских сил.
Оба варианта были беспроигрышными, сулили еду и ласку, но Рома, как натура творческая, старался не повторять одну фразу несколько раз подряд. Он даже выдумал собственный язык, напоминающий нарезку из музыкальных заставок, жужжания дрели, скрипа тормозов, выстрелов и других звуков, обильно поставляемых телевизором, и часто разговаривал сам с собой на этом языке, поскольку был единственным его носителем.
Он строгим скрежетом задавал себе вопрос, и сам же, мелодичным, примиряющим бульканьем отвечал. Возможно отсутствие самочки сказывалось, а инстинкты давали о себе знать, и он беседовал с воображаемой подругой. Не исключено. Душа попугая - потемки……
Но я отвлекся.
Итак, Рома сидел на вешалке и ждал хозяев.
Щелкнул замок, дверь открылась, Рома встрепенулся, открыл клюв для приветствия и.............обмер!!
Вместо хозяев в дверях образовалась черная лохматая собачья морда. Она втянула воздух блестящим мокрым носом, повела глазами по сторонам и остановила их на ярко-зеленом пятне на вешалке. Этим пятном и был наш Рома.
На несколько секунд их взгляды скрестились, и Рома от ужаса забыл все, что знал! Он было собрался выкрикнуть имя хозяина или хозяйки, но только затрясся и заорал: " А-А-А-А!!!"... после чего замертво рухнул с вешалки на пол!
Он потерял сознание!
В свою очередь, и полугодовалый щенок ризеншнауцера, которому принадлежала вышеупомянутая лохматая голова, опешил от вопля и падения, гавкнул, взвизгнул и тут же сделал лужу в коридоре.
Бедные Гриша с Олей!! Сподобились же они без предупреждения завести собаку, да еще первой впустить ее в дом, не предупредив Рому.
Вопль и падение привели их в ужас!
Они никак не ожидали подобной реакции попугая и решили, что он скончался!
Оля кинулась откачивать Рому, а Гриша схватил визжащего от испуга щенка (довольно, кстати, крупного), который уже собрался задать дёру и рвался с поводка, запутавшись в нем сам и запутав Гришу..
Некоторое время в квартире царил хаос.
Оля трясла Рому, дула ему в клюв и брызгала водой.
Гриша успокаивал щенка и одновременно старался промокнуть газетой сделанную им лужу...
Наконец Рома очнулся.
Он томно повел глазами, увидел родное лицо хозяйки и слабо чирикнул.
Слава богу! - обрадовалась Оля. - Ожил. Ну и напугал же ты нас!
Оля, - сказал Рома, - Рома умирает.
Ну-ну, - сказала Оля, - Не спеши умирать.
Рома хороший, - сказал Рома.
Очень, - подтвердила Оля. – Хочешь посмотреть на Блэка?
Рома не понял вопроса, но на всякий случай закатил глаза и попытался снова потерять сознание. И, хотя сознание не покинуло его, тем не менее, Оля решила не рисковать, посадила в клетку, накрыла тряпкой и оставила до утра.
Ночь прошла тревожно. Слышались взволнованные голоса, поскуливание, какие-то стуки и звук передвигаемой мебели.
Под эти звуки Рома забылся полуобморочным сном.
На следующий день Рома проснулся поздно. Не то чтобы он проспал, просто клетка до сих пор была накрыта, но солнце уже попало на нее сквозь окно и в клетке стало светлее. О вчерашнем кошмаре он уже позабыл и с удовольствием приготовился прожить очередной, богом посланный день.
Рома привычно шагнул к никогда не запиравшейся дверце, но она оказалась закрытой на засов.
- Дела! – подумал Рома. – С каких это пор дверь на замке? С ума они там посходили?
Он сунулся к кормушке, клюнул пару зернышек, глотнул воды и снова толкнулся в дверцу.
Заперто!
- Безобразие какое! - возмутился Рома. - Спят, что ли, бездельники?!
Он попрыгал на жердочке, зачерпнул еще водички, чирикнул пару раз, прочищая горло и вдруг выдал аварийную трель, состоящую из пары пулеметных очередей, звука падающей авиабомбы с последующим разрывом, и закончил сиреной скорой помощи.
Послание сработало. Через минуту в комнату вошел Гриша, отпер дверцу и подставил ладонь. Рома радостно прыгнул на нее, перебрался на плечо и сразу торопливо закричал:
- Рома хороший. Гриша хороший! Рома хочет жрать! Ура!
- Сейчас, сейчас, - ответил улыбающийся Гриша, но в его голосе Рома уловил странные нотки. Что-то было не так. Гриша что-то явно недоговаривал.
- Рома хороший? – подозрительно переспросил Рома.
- Хороший. Самый лучший. – искренно ответил Гриша, и Рома успокоился.
Он засвистел свою любимую мелодию из оперы «Садко» и они с Гришей отправились в зал.
В зале на журнальном столике уже стояло блюдечко с крошенным печеньем, и Рома сразу направился к нему.
Но поклевать сладких крошек ему не пришлось...!!
Аккурат напротив стола, в ногах Оли, сидел давешний ЧЕРНЫЙ ПЕС!!
А-А!!!… начал было Рома, но Гриша накрыл его ладонью и сказал:
- Это наш новый член семьи, Блэк. Он очень хороший, добрый и совершенно не страшный.
Похоже, что он боится тебя больше, чем ты его. Так что придется вам подружиться и закончить истерики с обмороками и лужами.
- Оля, давай сюда Блэка.
Оля за шкирку подтащила мелко трясущегося Блэка.
Несмотря на юный возраст, он был достаточно большой, и его голова как раз возвышалась над журнальным столиком.
Оба, Рома и Блэк, ужасно трусили и совершенно не представляли чего от них требуется.
Гриша снял ладонь с Ромы, а Оля отпустила поводок Блэка.
Повисла страшная пауза…
Первым не выдержал Рома. Он взъерошил перья и что-то вызывающе прокричал на своем языке. При этом он подпрыгнул к собачьей морде с таким видом, словно собрался клюнуть в глаз! Это был чистой воды жест, но эффект произвел ошеломляющий!
Блэк нервно зевнул, разинув внушительную пасть и неожиданно, сам не соображая что творит, схватил Рому …и тот оказался у него во рту весь целиком!
Сначала никто ничего не понял, но уже через секунду Оля взвизгнула, а Гриша с маху треснул Блэка по голове кулаком, разжал пасть и извлек мокрого, помятого, но невредимого попугая!
Не стану утомлять читателя подробностями дальнейших этапов знакомства, сообщу лишь, что уже через месяц Рома спокойно сидел на голове у покорного Блэка и имитировал звук полицейской сирены, или нашептывал что-то во вздрагивающее от щекотки собачье ухо, потому что ДУХ превыше грубой силы!!

Результат:
02-53
Алекс Гинз

Донор

Однажды я сильно заболел. Причем по собственной глупости.
В какой-то момент мне почудилось, что стыдно быть таким здоровым, каким ощущал себя я в ту пору, и нужно этим вот здоровьем поделиться с окружающими.
А как поделиться?
Одним только способом – стать донором.
Отдать свою кровушку на благо, так сказать, нуждающихся.
Если, не приведи господь, кого трамваем, например, переехало или прыщи по телу, то переливание крови, говорят, очень способствует выздоровлению.
И вот, обуреваемый такими гуманными чувствами, пошел я в доноры.
А в доноры, как известно, не каждого берут. Там отбор считай как в космонавты. Ну, не совсем прямо в космонавты, поскольку зрение у меня минус чего-то с половиной и в коленке похрустывает. А когда дождик собирается, всего прям, корежит и ломает.
Но это перед дождиком. А стоит дождику начаться – кроме насморка все просто замечательно. Здоровье хлещет прямо через край. Так, малость в ухе стрельнет и всех делов. Никому ж не слышно. Это ж только мне слышно, а остальным кажется, что это я от нервного тика головой подергиваю. Вот, дураки!! От тика у меня щека дергается. Сама. Но если я улыбаюсь, то она дергаться перестает. Поэтому я обычно весь такой улыбчивый.
Раньше приходилось одной стороной улыбаться, потому что с другой зубов было только три штуки. Но сейчас я зубы вставил и скалься, сколько влезет!!
Это вот, кстати, после этого я стал анекдоты понимать. Кто бы, какой анекдот не рассказал, у меня рот до ушей! Словно в первый раз слышу. Очень это людям импонирует, когда человек с юмором. Какую бы лабуду не рассказали, он ржет.
Суть, значит, ухватывает. А раз суть ухватывает, то значит смышленый. Не дурак, то есть. А раз не дурак, то умный. Вот.
А со временем я и сам себя умным стал ощущать. И чего не скажу – народ соглашается, потому что репутация.
И вот такой умный и здоровый решил я податься в доноры. А то несправедливо выходит. Одним все, а другим, выходит, только на лотерею надеяться? А в лотерею, между прочим, здоровье не выиграть.
Да.
Там вообще хрен чего выиграешь! Блин!! Ладно, замяли…
Вот тут мне Петруха кстати идею и подал.
- Сдай, - говорит, - кровь. Вон у тебя ее сколько. Аж с носа капает. А у некоторых, может, не хватает. К тому же там за каждый литр что-то очень прилично платят.
А с деньгами в тот момент и впрямь было что-то очень напряженно.
То ли кончились, то ли просто не было. Забыл. Память уже не та. Помню только, что бычки собирали и их курили. Наберешь с десяток, распотрошишь, в газетку скрутишь…Ну, чего там рассказывать, сами знаете.
А на счет Петрухи, я сначала решил было пошутить, дескать, - а чего сам не хочешь сдать? А потом подумал - кто же у него, припадочного, кровь брать решится? Он от слова «кровь» уже весь мурашками исходит, а ткни его иголкой, и зови «скорую», чтоб обратно вливали.
Короче, пошел я.
Прихожу в «центр переливания». А там чинно так все обставлено. Кресла как в самолетах. Какао на столе, шоколадки. Плакаты на стенках. В общем, вижу, живут на широкую ногу, не стесняются в средствах.
А навстречу медсестра выплывает. Улыбается.
- О! – говорит, - никак к нам донор пожаловал!
- Он самый, - говорю. И тоже улыбаюсь во весь рот.
- Заходите, - говорит медсестра, - располагайтесь. Шоколадку откусите.
- Спасибо, - отвечаю, - обедал. Мне бы кровь сдать.
- Это мы мигом, - говорит. – Сколько вы в состоянии сдать?
- Да сколько угодно, - отвечаю. – Хоть целый стакан. А то она у меня аж с носу каплет.
И, конечно, смеюсь.
Она тоже как зальется:
- Ой, ну вы мущины шутники!! У нас никто меньше поллитра не сдает, а с вас все полтора можно выкачать – вы и не заметите.
При этих словах мне по настоящему смешно стало. Я аж икать начал от смеха. А когда я икаю, у меня голова дергается вверх-вниз, вроде как в знак согласия.
Медсестра тоже укатывается!
И вот под это всеобщее веселье усаживает она меня в кресло и застегивает какими-то очень прочными ремешками. А я уже отсмеялся, икать перестал и смотрю, что дальше будет.
А дальше – больше.
Хватает она меня за руку и велит сунуть ее в окошко. Там возле кресла такое окошечко есть, занавесочкой задернутое.
Ну, засунул.
Чувствую, вцепился кто-то. Вцепился, рукав закатал и руку щупает.
- Аллё! – говорю. – Это кто там у вас такое? Человек, хотя бы, или насекомое?
- Человек, человек, - слышу в ответ голос из-за занавески. – Ты, главное, рукой не дергай, а кулак сожми и не отпускай, пока не скажу.
А сама уже жгут наложила и вену нащупывает
- А иголочки то у вас хоть одноразовые? – спрашиваю – Ну, в смысле, заразы не занесете?
- Ты что? С луны упал? - отвечает. – Мы уж который год одноразовыми пользуемся. Как американцы прислали, так и пользуемся. С этим у нас строго. Мы их даже кипятим на час дольше.
А медсестра рядом поддакивает, мол, - не волнуйтесь, у нас тут такая стерильность, что с пола кушать можно. – И свободную руку мне как бы поглаживает, а сама пульс нащупывает.
А пульс у меня, отчего то, начинает учащаться и нервный тик дает о себе знать.
И вот, значит, с одной стороны пульс, а с другой не видно ни черта.
И вдруг как кольнет!! И главное больно так!!
- Эй, - говорю, - поаккуратнее там! Я ж вам не Буратино деревянный. А из-за занавески слышу:
- Ну, вы мужчины, слабаки. Боли терпеть не можете. Поглядела бы я на вас, если бы вам рожать пришлось
- Я, извиняюсь, не рожать к вам пришел, а насчет крови, маленько отлить, - отвечаю. – А терпеть согласен, только в случае необходимости. Куда это вы там ткнули, что у меня волосы дыбом?
- Это, - говорит, - я вам, кажется, в сухожилие воткнула. Оно у вас почему-то на месте вены расположено. Сколько работаю – первый раз вижу такое сухожилие. А вот вена у вас под ним расположена. Сейчас я её нащупаю.
И давай щупать иголкой. Я аж взмок весь и осознал, для какой цели меня ремешками к креслу пристегнули. Есть, видимо, опыт.
Если бы не те ремни, я бы давно вырвался и убежал. Но тут с одной стороны рука жгутом привязана, а с другой медсестра вцепилась и не дает ремни расстегнуть.
А из-за занавески слышу пыхтение, и руку прямо, будто пилой пилят.
- Эй, там, - кричу, - за занавеской!! Вы б хоть свет у себя зажгли, что ли! А то таким макаром вы мне и в кость тыкать будете заместо вены.
- Не мешайте работать, молодой человек. Вы мне последнюю иглу погнете. А я ее, между прочим, еще сдать должна! У нас все американские иголки поголовно на учете.
И продолжает ковырять.
Наконец нащупала, воткнула. Жгут отпустила, сразу легче стало, а то рука уж совсем занемела. Слышу – потекла кровушка. А медсестра мне все пульс щупает. Я спрашиваю:
- А зачем это вы все время пульс щупаете?
А медсестра отвечает:
- Как ваш пульс слабеть начнет, так мы качать перестанем.
Час от часу не легче!!
- Стойте, - говорю, - мы так не договаривались!! Я ж не всю кровь слить сюда явился, а только стакан. Ну, в крайнем случае, два.
А медсестра отвечает:
- Мы тут стаканами не меряем. Мы больше литрами привыкли мерить. А у вас той крови считай цистерна. Аж глаза, вон я вижу, кровью налитые. Литр, другой сольем – вы и не почувствуете. Через недельку уже сможете самостоятельно передвигаться.
А сама пульс щупает.
А я мысленно махнул рукой и думаю, - Да будь что будет. Нехай себе выкачивают, раз уж ввязался в мероприятие. И тихо так, чувствую, засыпать начинаю. Разморило, видать, от переживаний.
И снится мне замечательный сон. Будто идем мы с Петрухой по лесу. Березы, там всякие, эвкалипты. Чистота просто невероятная. Ни сориночки. И травка такая, зеленая презеленая. А из травы белеется что-то. Мы смотрим, а это «бычки». И такие отличные «бычки»!! Будто надкурили и сразу бычканули. И, главное, навалом!! Вся поляна утыкана. Чисто грибы. Даже сигары попадаются.
Вот, думаю, поперло!!
И давай собирать. Набрали полное лукошко. Петруха кричит:
- Спички давай!!
А я рыскаю по карманам и не могу найти. А курить охота – сил нету. А Петруха надрывается:
- Ну, ты чо?!! Уснул что ли!! – и по щекам мне, хлоп, хлоп!!
Я отвечаю, - Нету!! Пропали спички. Обронил, видать.
А самому прямо совестно, что спички потерял. Даже на Петрухины оплеухи не обижаюсь, хотя в принципе с его стороны поведение просто неслыханное.
И тут Петруха мне по носу – хрясь!!
Я охнул и проснулся!!
И чувствую, мне в нос чего-то тычут. Вонючее – прям с души воротит!
Пытаюсь отвернуться, а оно все равно прямо в нос тычется.
Хочу посмотреть – чего это там тычется, а глаза как пластырем залеплены. Не могу открыть, хоть тресни! Тогда я взял и чихнул. Смачно так чихнул, от души.
Чувствую – перестало вонять. Напрягся, глаз открыл. Смотрю, медсестра подолом физиономию утирает и негромко так, но внятно матюкается. А в руке ампула с нашатырным спиртом. Это она ей мне под нос тыкала. Думала, видимо, что я сознание потерял. Я ей говорю:
- Прошу прощения, что чихнул так неожиданно, но уж больно сильно воняло. А у меня обоняние очень чувствительное.
Медсестра отвечает:
- Ладно, уж. Спасибо, что вообще очухался. Мы уж тут подумали, бог знает чего. Полчаса бьемся с тобой, а ты все про спички талдычишь и в сознание не входишь. Пришлось нашатырем тебя восстанавливать. Встать сможешь?
- Если ремешки развяжете, смогу, - отвечаю.
- Так давно уже развязаны.
Смотрю, и впрямь. Руки свободны, только одна забинтована и хлястики по бокам кресла болтаются. А рядом, кроме медсестры, еще двое в халатах. И, судя по лицам, малось взволнованы. Подхватили меня под руки и на ноги поставили.
А у меня все плывет перед глазами. Где верх, где низ не улавливаю. Но, тем не менее, стою. Вникаю.
Тут мне кто-то кружку сладкого чаю подает. Я глотнул и чувствую – попустило.
Тут я понял, что самое время прощаться. И прямиком к дверям. А они мне, - погодите, молодой человек. Вот вам бумажка, подпишитесь, а вот денюжка. Спрячьте поглубже.
Подмахнул я ихнюю бумаженцию не глядя, купюру в карман сунул и поплыл к дверям.
А далеко!! Пока дошел, аж устал.
А за дверями Петруха дожидается. Увидел меня, обрадовался!
Ух, ты – говорит. Ну и видок у тебя! Чисто привидение. Тебе в театре «кабуки» играть без грима можно! Натуральный покойник!! На-ка, покури.
Покурил я, воздухом подышал, легче стало.
А Петруха винтом въется:
- Слышь! А деньги то, дали?
- Дали, говорю. – И показываю ему бумажку.
- Ух, ты!! Сотняга!! Это сколько ж они с тебя слили?
- А пес их знает! Не меньше ведра.
- Вот гады! Ну, ладно, - говорит Петруха, - щас мы с тобой наверстаем.
И повез меня в блинную к знакомой буфетчице. А в блинной, там чем хорошо, что блинчики с мясом и недорого. И какао наливают. А какао, говорят, способствует при потере крови.
Вот туда мы и приехали.
Ну, Петруха он по жизни заморыш, а я, в силу обстоятельств.
Буфетчица как глянула на нас, так сразу блюдо с блинами на прилавок. Видит, люди не с банкета.
- По скольку вам налОжить, - спрашивает.
А мы говорим, - давай все блюдо. Сколько съедим, столько и будет. Нам восстановить силы надо.
И давай восстанавливаться.
Ели, ели, а остановиться не можем. Ну, я то ладно. Я можно сказать пострадавший от врачей. А Петруха, тот как бы за компанию, но не отстает, а даже малость опережает.
А буфетчица только головой вертит, пытается сосчитать, сколько съедено. Считала, считала, да и сбилась.
- Спрашивает, - вы то хоть знаете сколько съедено?
А мы головами мотаем, дескать, - а как же! – И дальше восстанавливаемся.
В конце концов, чувствую – все!! Не лезет больше!!
И Петруха тоже уже не может на блинчики смотреть.
- Давай, - говорит, - рассчитываться и пойдем по домам. А то меня уже тошнит с этих блинчиков.
- Сколько с нас, - спрашиваю, - и достаю купюру.
А сам думаю, - небось, рублей на двадцать наели.
Буфетчица говорит, - Здрасьте!! – Вы так насели, что я со счету сбилась! Признавайтесь – сколько съели?!
Я спрашиваю у Петрухи, - ты сколько съел?
А он икнул и говорит, - а я не помню. – Помню только, что ты больше меня съел.
Врёшь, - отвечаю, - ты их парами заглатывал, не жуя!
- Я то, может и парами, зато ты с двух рук наворачивл!!
Тут буфетчица, хоть и знакомая, но возмутилась.
Значит так, - говорит. – Мне ваши торги слушать не интересно. А мне интересно деньги за блинчики получить. А заодно и за какао. Блюдо, считай, ухлопали. Так что гоните сотню и катитесь отсюдова колобками.
Делать нечего. Отдал я ту сотню, и поехали мы по домам.
А через две недели у меня морда вся пожелтела и печенку раздуло.
Желтуха!!
Петрухе что! Он только малость поблевал с тех блинчиков, да водкой вылечился, а я полгода потом в больнице валялся.
Вот тебе и поделился здоровьем!! Вот тебе и американские иголки.
Диверсанты хреновы!!

Результат:
19 ноября, 2014 - среда
20-23
Борис Шапиро

Кулинарный поединок

Погоня за счастьем

Результат:
18 июня, 2014 - среда
17-57
Борис Шапиро

СУД БОЖИЙ

ВОСТОЧНЫЕ СКАЗКИ

Результат:
23 мая, 2014 - пятница
19-54
Борис Шапиро

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ


МЫСЛИ ВСЛУХ

Результат:
01 марта, 2014 - суббота
20-50
Борис Шапиро

ПЕСНЯ ГОДА - 2014


Сарочка! Быстрее поднимайся,- как всегда из ванной закричал Гриша..
- А что,пришел Мессия?- проворчала Сара, с трудом влезая в домашние тапочки.
- Ну что мне с тобой делать,- всплеснул руками Гриша,- у нас же сегодня финал "Песня года-2014".
- Гриша,- вздохнула Сара,- увы, свою лебединую песню мы уже почти пропели.
- Сара!С утра черный юмор?! Это не к добру.
- Ладно, закрой поддувало и не сифонь. Ближе к делу. Перво-наперво, кто ведущие?
- Сарочка, я на тебя удивляюсь. Кто же может быть ведущими кроме меня, как главы "семьи" и его
первой леди.
-Пустяк,но приятно,- сказала Сара,- разыскивая в шкафу платье, которое она сшила специально на
серебряную свадьбу.- А как у нас обстоят дела с участниками финала?
-Все тип-топ,- успокоил её Гриша,пытаясь справиться с галстуком-бабочкой.- Откроет финал твой
брат из Украины с песней "Вставай страна огромная, вставай на смертный бой..."
- Если б он ещё знал с кем,- съязвила Сара.
- Наш голубь,самый пожилой и самый уважаемый споет традиционное -"летите,голуби,летите..."
- Без комментариев,- буркнула Сара.
- Бывший диссидент в кепке исполнит- " Я по свету немало хаживал..."
-А пришел в Израиль и неплохо устроился,- прокомментировал Сара.
- Двоюродный брат,представляющий нашу доблестную армию выйдет с песней " На границе танки
ходят хмуро, край суровый тишиной объят". Гость из самого ближнего зарубежья, наш партнер по
переговорам, затянет свою нескончаемую " Нас не трогай, мы не тронем, а затронешь, спуску не
дадим..." А после этого мы все вместе споем любимое " Америка!Америка!..."
- Понятно,- подытожила Сара,- а кто же будет судить конкурс, кто у нас в жюри?
-Это будут, как говорили в древней Руси, "дядки". Дядька Сэм, сводный хор дядек из Европы, дядка
из ООН, и даже дядька из России,грозился приехать поддержать выходцев из бывшего Союза.
- Все,кажется,путем,- наконец улыбнулась Сара,- слава Богу, хоть на этот раз не придется стоять
у плиты.
- Сара,- укоризненно сказал Гриша, какой же это праздник без твоего угощения?
Сара молча посмотрела на супруга и оплелась на кухню.

Результат:
18 ноября, 2013 - понедельник
20-56
Борис Шапиро

КОНЦЕНСУС

Перемещение в простанстве

Результат:
21 сентября, 2013 - суббота
16-32
gromvpizde

Видео Самое Лучшее произведение 21 века

Криминанальная хроника, Дуги золотая волюшка вышел на свободу ,но не долго, он сразу загрыз тюремных БДСМских надзерателей(Жирные клоуны с миниганами на перевез) и обратно пошел в Гиганстчкую старушечью пиздууууу АБЫРВАЛ!!!!!!

Результат:
1
2 3 4 5
Все теги
2009 (12)Армия (13)байки (65)басни (41)бюджет (5)видео (37)водка (14)выступление (43)даты (23)девушка (4)детектив (14)дети (4)детская комната (16)ёбвгд или гибдд (8)ёпрст (20)женщина (24)жизнь (58)журнал (33)интервью (13)интернет (5)ироническая поэзия (368)истории из жизни (110)каламбуры (45)КВН (5)конкурс (10)концерт (25)красная бурда (156)Кремль (5)крылатые фразы (12)любовь (39)Любовь (32)миниатюры (36)Москва (15)мысли (51)мысля опосля (17)ни о чём (28)новый год (4)объявления (5)одиночество (17)одностишия (6)околесица (10)пародии (78)песня (16)подписка (12)поздравление (5)поисковые запросы (9)праздник (38)прикольные поздравления с днем рождения (17)проза (42)Путин (7)радио (11)распространение (7)рассказ (38)Редькин (10)россия (10)Россия (42)сайт (13)сатира (4)секс (20)сказка (54)Сказка (22)сказки (51)словарь (7)смешная сказка (26)смешные животные (15)смешные стихи (284)смешные фразы (18)спорт (5)стихи (162)Стихи (6)ТВ (12)трусы (10)фантазия (26)фото (11)футбол (7)хайку (4)хоккей (12)хокку (4)частушки (9)Черномырдин (8)Чехов (5)чёрный юмор (55)юбилей (6)юмор (286)
Красная бурда №4 - 2010
199
рублей
Красная бурда №4 - 2010
Магнит "Эй, менеджер!"
49
рублей
Магнит "Эй, менеджер!"
На surgut.uaz-alliancemotors.ru уаз центр сургут.