Семейные турусы*
* * *
-- Помню, легли как-то, посмотрели друг на друга и вдруг хором: “Извини, очень голова болит!..” Так хохотали потом!
* * *
-- Захожу на кухню, в одну кастрюлю, в другую -- пусто. В холодильнике -- пусто. Ну, нигде борща нету! Не иначе, теща приезжала посуду мыть.
* * *
-- А я теперь в командировки не езжу.
-- Это еще почему?
-- Ну, понимаешь… Сосед очень сильно просил -- не езди, говорит, больше в командировки… Да и другие соседи тоже… Весь дом, короче, просил…
* * *
-- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…
* * *
-- Я тут как-то жену случайно Таней назвал…
-- А ее как зовут?
-- “Ты”…
* * *
-- Жена моя стала на соседа заглядываться. Только и слышу: "Смотри, сосед-то -- ковер выхлапывает! Гляди-ка, машину купил! Надо же -- с детьми гуляет! А вон с работы идет трезвехонький, да с цветами!" Вот же дура, не умеет чувства скрывать! Я же обо всем догадаться могу!
* * *
-- Мне жена говорит: “Давай ребенка заведем! Вон, у Сидоровых есть, у Козловых есть, а мы чем хуже?” От, неугомонная! “Мещанство это, -- говорю, -- вещизм, детей заводить!”
* * *
-- А мы с детьми строго. После девяти -- никаких сигарет, никакого пива и наркотиков! Мыть попу -- и спать!
* * *
-- Прихожу как-то утром домой после… Ну, не важно. А моя мне: “Ах ты паразит, ах ты изувер, ах ты такой-сякой!” А я прям нутром чувствую, что она что-то все-таки недоговаривает…
* * *
-- А у меня жена любит с подругами поболтать о всякой ерунде, о тряпках! “Мой-то -- тряпка! Не зарабатывает, по хозяйству ничего не делает!..”
* * *
-- Друг пришел как-то. “Слушай, -- говорит, -- я тут со своей поругался, может, я с твоей поживу?”
* * *
-- Вызывает меня как-то жена на кухню. "Ну что, -- говорит, -- Иван, где опять шлялся вчера? Катись-ка ты на все четыре стороны! И на вот, выпей теперь за мое счастье!" И наливает мне стакан водки. Посмотрел я на нее и отвечаю: "За счастье твое пить не буду, а за освобождение свое от мук нечеловеческих -- выпью!" И хлоп водочку. Она мне бутерброд подает, а я: "После первой не закусываю!" Еще один стакан -- хлоп! И не закусываю. Третий стакан -- маленьким кусочком занюхал… Подает Ленка мне буханку хлеба и шмат сала: "Ваня, заслужил!" Как до соседнего подъезда добрался, где накануне с пацанами пили -- уже и не вспомню… Помню только, отдал пацанам буханку, сказал: “Делите на всех!” и все…
* * *
-- А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!" И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я: "Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить к друзьям-алкоголикам?.."
* * *
-- А у нас в семье строго! Если теща что сказала -- то все! До свидания!
* * *
-- Как-то жена смотрела сериал, про Беверли Хиллз, что ли… Ну, я от нечего делать тоже сел. Слушай, интересно! Красота такая, солнце все время, машины роскошные, виллы. И все друг другу делают барбекью! Прямо на лужайке возле дома!
* * *
-- Я жену, чтоб от этих мексиканских сериалов отвадить, к хоккею приучил. "Смотри, -- говорю, -- вот Буре подлетает к канадскому вратарю и влюбляется в него! А тот любит Санчеса! А у Санчеса больная мать, а отец -- богатей, но их бросил! Но сына своего любит! Гол!" Та рот раскроет, и смотрит, не отрываясь. А я: "А вот, смотри, повтор! У вас-то в сериалах, поди, нет повторов. Гляди, как он на него посмотрел! А судья плохой! Но тоже любит Санчеса!.."
* * *
-- Жена говорит: “Совсем ты мне не помогаешь! Вон компьютер уже целый год не апгрейдил! "Мама" старенькая! (Ох, уж мне эта "мама"!)… Хоть бы по DOOMу что-нибудь сделал, монстра бы какого прибил, все по чатам шляешься, хоть бы палец о клавиатуру ударил!..”
* * *
-- Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под ванны, говорю: "Ну вот что, Клавдия Петровна, меня, конечно, не Родион зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня основательно!"
И пошел на улицу дрова рубить…
* * *
-- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать налаживается, я ей сразу диктофончик в руку: мол, я сейчас занят, Изабелла Юрьевна, вы надиктуйте, я потом в свободное время прослушаю. Бывает, и правда слушаю потом. С друзьями.
* Турусы -- (разг. фам.) пустые разговоры, вздорная, нелепая болтовня. (Толковый словарь русского языка под ред. Д. Н. Ушакова)
© 2000 "Красная бурда"
