MAGISTER ESSE ANNIHILAR IN OBOLTUS *)
— Господа, одолжите десять рублей. Надо же как-то дожить до понедельника!
— Раньше мальчики учились отдельно от девочек...
— Чему может научиться мальчик отдельно от девочки? Разве что курить...
— А у меня на уроке мальчики из 9-го “Б” пиво прямо из кулька полиэтиленового пили! Дикари! Кружки-то вот они — у меня в столе, ну подними ты руку, попроси кружку, возьми и пей как человек! Так нет же — они будут назло давиться, обливаться, но пить прямо из кульков! Не понимаю я их!
Учитель труда:
— Господин директор! Тут из местного вытрезвителя заказ пришел. Просят нары им сделать. Я думаю, осилим. А со временем и всю область обеспечим. Мы же и заполним.
В учительской:
— Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
— Ну, давай, давай.
— Так, садись спиной. Отвернулась? Начали! Итак, что поставим этой тетрадке?..
Учитель физкультуры:
— Особенно хреново себя ведут пятый “блин” класс, шестой “ё” и седьмой “на”!
В учительскую входит директор, все учителя дружно встают. Директор:
— Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены — “бабы”. Кто хочет рассказать первым? Так, никто... Иванов! Ну, что вы молчите? Рассказывайте!
— Ну... Э...
— Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились!
— Я просил...
* * *
На уроке физкультуры:
— Девочки! Сегодня у нас упражнения со скалкой. Все принесли скалки? Так. Ноги на ширине плеч. Возьмите скалки. Руки со скалкой вверх, раз... Резко вниз, до упора — два! Раз-два! Раз-два! И достаточно с него. Вставай, Иванов.
— Петров! Положи свой чинарик и сделай два шага вперед!.. Вот так, молодец! Честно заработал “пятерку”!
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так, мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
— А сегодня будем учиться садиться на шпагат! Я специально оставил эту тему на последний урок перед каникулами, чтобы за лето вы могли оправиться и прийти первого сентября бодрыми, подлечившимися, на своих ногах!..
* * *
— Амалия Францевна! Я уважаю ваш предмет, но все-таки думаю, что шесть уроков пения подряд — это несколько чересчур…
— Я, как классный руководитель 5 “а”, предлагаю вам, как классному руководителю 5 “б”, следующий обмен: мы отдаем вам отличника Пупко и троечника Семеренко, а вы нам двух любых хорошистов, которые улучшат наши показатели, плюс первый номер на драфте следующего учебного года. Идет?
— Эти родители тоже хороши! Вообразите, я вызывала отца Петрова, так он заявился с охранниками, в полосатом пиджаке, на руках — наручники!..
— Читали?
— Что?
— В туалете!
— Нет, не читал еще.
— Ну как же, очень рекомендую почитать. “Все козлы!” Как вам такое понравится, а?!
— А вы знаете, Надежда Кузьминишна, боюсь, что дети написали правду...
— Но про кого?!
— Боюсь, что про нас.
— Может, нам в школе курительную комнату открыть? Все равно ведь дети курят.
— Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
— Альбина Альбертовна, вы парик забыли надеть!
— Ничего, пусть боятся.
*) Учитель, растворись в ученике! (лат.)
© 1999 “Красная бурда”
