Главная

Следуйте за нами

Главная страница → Как правильно брать и давать взятки

КАК ВЗЯТЬ, ЧТОБ НЕ ВЗЯЛИ

Коррупционеру на заметку
 
КАК НАМЕКНУТЬ, ЧТО ВАМ НУЖНА ВЗЯТКА
 
– Я вам три с половиной миллиона раз сказал: это невозможно!
 
– Очень жаль! Очень жаль, что не могу вам помочь, очень жаль! Хотя мог бы. Но не могу! Или могу? Как вы считаете?
 
– Чертовски интересное у вас дело, чертовски! Просто руки чешутся вам помочь, особенно правая. К чему бы это?
 
– У меня дочка в Мерседесовский лицей поступила в 600-й Е класс, дизель вчера проходили объёмом три литра. На дом задали электроусилитель руля и коврики в салон.
 
– Там на выходе стоит корзинка для мусора. Если у вас ко мне какой-то мусор накопился, не стесняйтесь, выбрасывайте!
 
– Это дело так просто не делается. Тут же не просто – взял и подписал. Тут надо взять, значить, обмозговать, занести положенным порядком куда следует, то есть в реестр, а уж потом, значить, выносить решение, понимаете?
 
– Я пока не знаю, какой у вашего проекта потенциал. У вас он вообще есть? Или проект есть, а потенциала нет? Потенциал должен быть, даже без проекта! Завтра же жду потенциал!
 
– Нет, если детский садик меньше десяти этажей, я даже проект смотреть не буду.
 
– Вот хотел я номер на машину – 1 000 000. А дали 100. А хочется 1 000 000. Есть у вас?
 
– Я вот вчера по грибы ходил, искал лендкрузди, а попадаются одни опелята…
 
– Я всё сделал, всё подписал. Да. Да. Да. Ой, не надо меня благодарить, это моя работа. А вот вы на своей работе что-то не очень спешите. Я вам позвонил, а вы трубку не берёте, я восемь гудков насчитал длинных, да, восемь или десять… Быстрее бы подошли, меньше бы насчитал!
 
– В пятницу жду вас в полчетвёртого. Часов в шесть. Не опаздывайте!
 
– Мы с женой вчера макароны на зиму заготавливали. Закончили, пересчитали – десять тысяч штук не хватает. Боюсь, до весны не дотянем.
 
– Ну, если вы не поняли мою метафору о том, что человечеству уже два миллиона лет, перейдём к муравьям. Представляете, в одном муравейнике могут жить и успешно работать до двух миллионов особей! И всё у них получается, понимаете?
 
– Если вы правильно оформили документы, если у вас там комар носа не подточит, если вовремя зарегистрировались, если всё дело только во мне, то я вам обещаю – этот тендер стопудово ваш. Стопудово вам зелёный свет! Можете быть стопудово уверены, на все сто пудов – зелёный свет!
 
– Больно смотреть, в каком вы трудном положении. Но знаете, нечто похожее произошло с одной земноводной лягушкой, которая тоже вот попала в горшок со сметаной. Она целую ночь булькала лапками – сто пятьдесят тысяч раз бултыхнула – и к утру сбила твёрдое масло! Так что я жду вас завтра утром, и уверен, что к этому времени вы обретёте под ногами твёрдую почву, и нам с вами будет от чего оттолкнуться.
 
– Вы знаете, сколько волос у человека?
– Всего или только в этот раз?
– Конечно, только в этот раз!
– Пока не знаю.
– Три миллиона!
– Да вы с ума сошли!
– А как вы хотели? Открываете парикмахерскую в центре города и не знаете, сколько волос?!
 
КАК ПРЕДЛОЖИТЬ ВЗЯТКУ
 
– Хочу поблагодарить вас за хлопоты!
– Да ну, что вы, пустое…
– Ну почему же пустое? Ничего не пустое…
 
– Вот, возьмите яблок! В этом году у нас столько яблок в саду выросло! Мелкие, сладкие, зелёные…
 
– Я подумал над вашими словами, и знаете что? Дайте-ка я вас троекратно по-русски расцелую!
– Пятикратно!
– Сегодня могу только троекратно, а на следующей встрече – двукратно!
– Договорились.
– Отлично! Ну что, ударим по губам?
 
– А давайте махнём с вами на рыбалку, на Денежкин камень? Там хорошо, глубина метра четыре.
– Я привык на пять закидывать.
– Ну, не так уж там и глубоко, может, местами метра четыре с половиной…
– Не, на четыре с половиной не поеду, у меня леска – на пять метров, зови вон Удочкина!..
– Я звал Удочкина, у него леска семиметровая…
 
– Я понимаю, дело серьёзное, вам придётся взять на себя ответственность…
– Дайте мне время подумать…
– Хорошо, я вам дам две с половиной минуты.
– Договорились. Зайдите ко мне через две с половиной минуты, и мы за полторы минуты всё с вами подпишем. Есть у вас с собой четыре… а лучше пять минут? Ну и отлично.
 
– Вы угадаете эту мелодию с одной ноты?
– Я угадаю с двенадцати нот!
– Столько банк… столько нот нет!
– А вы поищите. Иначе песня просто не сложится у нас. Ну что, поищете ноты?
– Пособираем. А рубль у нас сегодня равен?..
– Какой рубль, вы с ума сошли, мы о музыке говорим!
 
– Вы выглядите очень усталым. Вам бы вздремнуть часа три – три с половиной…
– Я меньше шести часов не сплю. Просто не высыпаюсь. Но если разбудят хорошие люди, то готов и пять с половиной поспать! Но ни минутой меньше! Колыбельную принесли? Сколько куплетов?
 
– Николай Петрович! Мы готовы перевыполнить план по этому контракту на три процента!
– На три? Всего?! Ваши конкуренты в ногах валялись, просили позволить им план на пять процентов перевыполнить!
– На пять?!
– На пять!
– Тогда мы перевыполним на десять процентов!
– Хорошо, подождите, сейчас я их наберу, узнаю, чем ответит купечество… Оно же таджичество.
 
– А хотите, я вам анекдот расскажу?
– Смешной?
– Очень!
– Давайте так. Один смешной анекдот мне и пол-анекдота моему заместителю. Ну, чтобы он не грустил. Можно не очень смешной, про рубли.
 
С КАКИМИ СЛОВАМИ ДАВАТЬ И БРАТЬ
 
– Я хотел бы вам вручить пригласительный билет в чудный мир взаимовыгодного сотрудничества разумных цивилизованных людей!
 
– А вот я вижу, стол у вас шатается. Позвольте я бумажку подложу.
– Ну, одной бумажки тут явно недостаточно. Видите – всё равно как-то шатко?
– Ваша правда, лучше пачечку!..
 
– А вот в эту пиццу в коробке мы добавили ровно сто тысяч перчинок!
 
– А в этом конверте – образцы нашей продукции. Швеллер, балка, двутавр. В эквиваленте, чтоб не тяжело!..
 
– Вы читали Запупина? Нет?! Очень рекомендую, особенно сильный фрагмент между 308-й и 309-й страницами.
– Как интересно. А сколько там вообще страниц?..
 
– Котлеты пожарили, можете заезжать!
– Хватит! Улюкаев к вам за колбаской уже скатался! Никуда не поеду.
– Вы можете воспользоваться доставкой котлет!
 
– Это «Терминатор-3», как договаривались? А то «Терминатора-2» я смотрел, не впечатлило…
 
– Передайте мне, пожалуйста, два с половиной огурца.
– Сей момент! Вот ваши два с половиной зелёненьких.
 
– Это вам! Не-не-не, не смейте отказываться! Обидите весь наш комбинат и товарищей из следственного…
 
© 2017 «Красная бурда»

Рисунки Алексея КИВОКУРЦЕВА

Интернет-магазин Красной Бурды